informe del viaje a poroto

INFORME ACERCA DEL PROYECTO DE PSICOLOGÍA SOCIAL POROTO 2013

 Este proyecto realizado en poroto por los alumnos de psicología, fue una experiencia maravillosa en la cual observamos diferentes comportamientos  de las madres de

Familia, niños y padres de familia.

Al comenzar realizamos una bio danza en el mirador de poroto, la cual fue muy enriquecedora, posterior a ello realizamos un pasacalle invitando al pueblo a participar del evento en la plaza de armas, lo cual se promovió una paternidad saludable transmitiendo a través de las escenas plasmadas en donde se observa una familia en el cual el padre  violenta psicológicamente  a la madre y otorga  preferencia al hijo mayor para que pueda salir y la hija mujer no porque las mujeres pertenecen al ámbito doméstico  ,ello lo relacionamos  con inequidad de género , en el cual el varón tiene el poder y dominio .

También escenificaron acerca de la familia en la cual no se promueve el micro machismo, para ello solicitamos la opinión de los niños y madres y/o padres de familia, en los cuales reconocieron lo negativo y lo positivo de las escenas, uno de los niños manifestó  el machismo.

Al realizar una pregunta a un padre de familia acerca de la escena observada no  refirió nada se mantuvo en silencio, el cual dio entender que el ejerce el micromachismo encubierto .

Lo importante de este proyecto es que a través de estas actividades sensibilizamos y educamos a la población de poroto acerca de la paternidad  saludable

 

 

monografia

monografía del amor romántico en la mujer

 FACULTAD DE HUMANIDADES

ESCUELA ACADÉMICA PROFESIONAL DE PSICOLOGÍA

MONOGRAFIA

TITULO

El   Amor Romántico

AUTORAS

Fernández Yataco, Katheryne

Gamboa Castillo, Erika

Quispe Benites, Jessica

Edith Yanarico Collazos

ASESOR

Lenin cárdenas

LINVESTIGACION

Enfermería y Salud Mental

TRUJILLO-PERÚ

2013

EL AMOR ROMANTICO

DEDICATORIA

Dedicada a nuestros padres y hermanos quienes son los que nos han brindado su apoyo moral y económico para poder hacer posible la realización de este  trabajo denominado “El Amor Romántico”.

AGRADECIMIENTO

Agradecer hoy y siempre a mi familia por el esfuerzo realizado por ellos. El apoyo en mis estudios, de ser así no hubiese sido posible. A mis padres y demás familiares ya que me brindan el apoyo, la alegría y me dan la fortaleza necesaria para seguir adelante.

Primero y antes que nada, dar gracias a Dios, por estar conmigo en cada paso que doy, por fortalecer mi corazón e iluminar mi mente y por haber puesto en mi camino a aquellas personas que han sido mi soporte y compañía durante todo el periodo de estudio.

INTRODUCCION

Muchos son los autores que, a lo largo del tiempo, han tratado de describir el amor sin ponerse del todo de acuerdo. Y es que el amor no resulta fácil de definir debido a que se trata de un fenómeno complejo y con muchas facetas que, además, se experimenta en una gran variedad de relaciones muy diferentes entre sí.

El amor no es simplemente que alguien te guste mucho más que los demás, sino un sentimiento diferente. Por ejemplo, cuando alguien te gusta respondes afirmativamente a frases como "es la clase de persona que me gustaría ser", mientras que cuando amas a alguien te identificas más con frases como "si no pudiera volver a ver a esta persona me sentiría muy infeliz", o "creo que puedo confiarle a esta persona prácticamente todo", lo cual indicaría un gran nivel de intimidad emocional con alguien. Por tanto, en el amor se da un fuerte sentimiento de apego hacia la persona amada y un alto grado de intimidad emocional.

Cabe mencionar también que el amor no es todo color de rosas ya que también se presentan situaciones en las cuales pone en conflicto a las parejas y esto puede conllevar  a las decepciones y el rompimiento de la relación.

Es por ello que en nuestra monografía estamos presentando puntos sobre  “¿Qué es amor?,  ¿Qué es amar?, El derecho de amor, Amor es horrible: Los celos en las redes sociales, Amor libre y Poliamoria, De la imaginación romántica a la decepción”, en las cuales se estará  citando a continuación.

OBJETIVOS

ü  Identificar como se enamoran las mujeres.

ü  Analizar las diferencias que existe entre el enamoramiento del hombre y la mujer.

ü  Dar a conocer la influencia del ejercicio de poder plasmado en el amor en la pareja.

“EL AMOR ROMÁNTICO”

INDICE

CAPITULO I: ¿QUE ES EL AMOR?

1.1- Definición

1.2.-Etimología de la Palabra Amor

1.3- La magia del amor : El Colocón del Romanticismo

1.4. El mito de  matrimonio por amor

CAPITULO II:  LA INDUSTRIA DEL AMOR ROMÁNTICO:

2.1.-El amor en el siglo xxI

2.2.-El beneficio sociopolítico

CAPITULO III: AMOR, DIVINA LOCURA

3.1.- De dos Razas Distintas

3.2.- Exageradamente Hormonal

3.3.- Escucha al Amor

            3.4.- ¿Para qué la Mente?

CAPITULO IV: MANUAL PARA NO MORIR DE AMOR

4.1 si ya no te quieren, aprende y retírate dignamente

4.2 “ni contigo ni sin ti” “ corre lo más lejos posible”

4.3 un clavo no siempre saca otro clavo, a veces los dos se quedan dentro

4.4 el amor no se ve ni se siente no existir o no te sirve

  CAPITULOV:  AMA Y NO SUFRAS:

           5.1.-La Naturaleza desbordada de Eros : “El enamoramiento “.

          5.2 ._Enamoramiento y Atracción ¿Qué nos sucede?

          5.3.-Philia y Amor Cortes un breve repaso.

          5.4.- La Amistad Amorosa: “El núcleo vivo de la Relación”.

CAPITULO VI:  CLAVES  FEMINISTAS PARA LA NEGOCIACIÓN EN EL AMOR

6.1 Amor e identidad femenina.

6.2 El amor en la cultura occidental.

6.3 El amor a partir de la era burguesa

6.4 para deconstruir el amor el amor como subordinación y dominio

6.5hacia la negociación en el amor

CAPITULO VII: JUGANDO CON FUEGO

             7.1 Que es ser infiel

              7.2 La inadecuación la ruptura: la deshonestidad

              7.3 Aventuras esporádicas  vs   relaciones estables (amantes)

              7.4. Sobreestimando al amor: cuando Cupido ataca por la espalda

CAPITULO VIII: LA DEPENDENCIA FEMENINA EN EL POSTMODERNISMO

GRUPO FOCAL

ANEXOS

¨EL AMOR ROMÁNTICO¨

CAPITULO I

      I.        ¿QUE ES EL AMOR?

1.1.        DEFINICIÓN

“El amor es un sentimiento muy complejo en el que se interrelacionan muchos factores y que varía según las épocas históricas, las zonas geográficas, los climas, la biología, la cultura, la economía, las formas de organización social y política, las religiones, los tabúes y las normas morales de cada comunidad, etc.”

El amor no es simplemente que alguien te guste mucho más que los demás, sino un sentimiento diferente. Por ejemplo, cuando alguien te gusta respondes afirmativamente a frases como “es la clase de persona con quien me gustaría estar”, o sino, cuando amas a alguien te identificas más con frases como “estoy realmente enamorada de él” “sin él no podrías ser feliz”. Por tanto, en el amor se da un fuerte sentimiento de apego hacia la persona amada y un alto grado de intimidad emocional.

“El amor es una mezcla de instintos, emociones, normas, prohibiciones y mitos bajo los cuales subyacen las creencias y cosmovisiones que los grupos de poder político y económico nos trasladan a través de la cultura. Estas creencias se invisibilizan porque se engalanan con las vestiduras de la magia del amor, pero nuestros cuerpos, nuestra sexualidad, nuestros sentimientos, están atravesados de ideología. Las ideologías varían en cada época histórica: en la actualidad podemos afirmar que, en la cultura occidental globalizada, nuestro amor es capitalista.” 

En lo que concierne en la cultura occidental se ha enfatizado históricamente el amor romántico mucho más que en otras culturas. Sin embargo la globalización ha extendido las ideas occidentales sobre el amor y el romance.  Este modelo de amor idealizado pienso yo que podría crear falsas expectativas y conduciría a la frustración y el fracaso afectivo, al confundir apego (que es un estado afectivo perdurable) con el enamoramiento.

“El amor ha permitido la supervivencia de la especie humana, y es un motor que mueve el mundo. Somos animales gregarios que necesitamos el aprecio y el afecto de la gente que nos rodea. Aprendemos socializándonos y comunicándonos. Necesitamos abrazar y que nos abracen, compartir buenos momentos, necesitamos que nos besen, que nos digan cosas bonitas, que nos regañen cuando nos portamos mal, que nos enseñen, que nos hagan o hacernos preguntas. Necesitamos dormir entrelazados con alguien en la oscura noche... para darnos calor, para compartir placeres, para no sentir miedo.”

Esto nos manifiesta que se vive en una  simbiosis que se establece cuando los individuos se comportan como si de verdad tuviesen necesidad del uno y del otro para respirar y moverse, formando así, entre ambos, un todo indisoluble; la necesidad de tener a alguien a tu lado, para compartir momentos agradables, recuerdos que quedaran siempre pregnadas en su mente, hasta los mismos detalles que a todas las mujeres nos gusta y nos enamora; ya que somos más románticas, más sensibles y nos gusta que nos engrían es por ello que cuando nos enamoramos damos todo a nuestra pareja ero a veces esto tiene consecuencias al dejar que nuestra pareja también ejerza un control sobre nosotras y que para nosotras eso es querer cuando realmente están que ejercen un dominio haciéndonos sumisas y diciendo que “es amor”.

1.2.        ETIMOLOGÍA DE LA PALABRA AMOR

“A nivel etimológico el amor  se relaciona con el deseo: querer procede de quarare, “buscar”.  Según José Antonio Marina (1999), la palabra voluntad  procede de la raíz indoeuropea wel- “desear, querer”, de donde salieron el francés vouloir, el alemán willu o el eslavo velja, todos con el mismo significado. 

Otra raíz es la de eros, palabra de origen desconocido que designaba el dios del amor y el deseo sexual en la Antigüedad griega. Por último, libido significa también “deseo”. Procede de la raíz indoeuropea leubh-, “amar, desear”, de donde han derivado el inglés love y el alemán liebe.”

“La palabra Amor también se relaciona etimológicamente con el agrado, el cuidado y con la pertenencia a un grupo: la raíz griega phil, de origen desconocido, no expresaba un sentimiento, sino la pertenencia a un grupo social. Se utilizaba también para las relaciones de hospitalidad; de allí pasó a significar “amigo”. 

De esta raíz procede también filtro como “bebedizo para despertar el amor”. Otra familia, dilección, deriva del latín diligere, palabra curiosa que procede del verbo leer, y que designa una elección y estima basada en la reflexión. Implica “cuidado, atención”. 

La palabra diligente ha pasado a significar “dispuesto a hacer con prontitud e interés las cosas que tiene que hacer” pero, según Marina (1999), se utilizaba originariamente como la palabra para designar el significado de “amante”.”

1.3.        LA MAGIA DEL AMOR: EL COLOCÓN DEL ROMANTICISMO

“El amor es  una condensación de mitos que circulan por el espacio colectivo, pero también un cúmulo de emociones potentes que nos cambian la vida, a veces de un modo radical. El amor es una energía transformadora, pero está mitificada porque la sentimos como una energía salvadora, cargada de falsas promesas. Es una utopía colectiva posmoderna, y a la vez es un sentimiento universal. El romanticismo tiene mucho que ver con la necesidad de compañía, del miedo humano a la soledad, nuestra necesidad de idolatrar a otros semejantes. Al amor le pedimos que nos de intensidad, pero que sea eterno, que sea bonito, pero que sea también conflictivo, que sea pasional, pero que nos da estabilidad.” Por lo tanto esto nos manifiesta que el amor se ha convertido en una necesidad de todo ser humano, es el caso de todas las mujeres en la que mayormente siempre queremos tener a una persona a nuestro lado, en la que nos gusta que nos quieran, sean detallistas con nosotras, que nos celen, que tengamos a un príncipe azul, el hombre que toda mujer sueña. Buscamos siempre estar en una relación llena de confianza y respeto mutuo en ambos; pero en algunas situaciones no se logra hacer lo que pensamos ya que después nuestra pareja va cambiando y mostrando su verdadero comportamiento muy distinto a como fue antes de que se dé la relación ya que estaba en conquista; por lo tanto a la vez hay hombres que se aprovechan de esta situación y lograr mantener el poder en la relación y como toda mujer enamorada acepta lo que su pareja decide. La estabilidad en la relación es uno de los puntos necesarios que toda mujer desea cuando está con su pareja pero en ocasiones esto ve acabado ya que dependiendo de la persona con quien esté decida o no mantener la relación a un nivel más avanzado; al compromiso.

1.4.        EL MITO DEL MATRIMONIO POR AMOR

El amor no ha sido nunca un requisito para la firma del contrato entre dos familias. De hecho, muchos autores defienden la idea de que el amor ha sido siempre un fenómeno extramatrimonial, es decir, de carácter adúltero; un ejemplo de ello es el amor cortés, del que aún conservamos restos en nuestra cultura. Ha sido así a lo largo de los tiempos hasta que cambió la tendencia; en la actualidad la mayor parte de las parejas se unen por amor (en España, por ejemplo, el amor es citado en las encuestas como principal motivo para unirse legalmente a alguien).

El matrimonio se ha convertido en un día muy importante en la vida de una mujer es el de su boda. Curiosamente, las mujeres casadas también se ilusionan con las bodas ajenas porque aunque su matrimonio no haya sido la panacea de la felicidad, siguen creyendo en el mito de que la mejor demostración de amor de un hombre es casarse con una mujer. De modo que las mujeres son más propensas a desencantarse con el matrimonio porque le ponen más expectativas que los hombres, que identifican menos las aventuras románticas con el compromiso nupcial.

Y sin embargo, a pesar de que el matrimonio aparece siempre como la máxima aspiración vital y profesional de las mujeres; el hombres al casarse consiguen una asistenta doméstica que les cuida, que les da hijos, que les alimenta, que les viste, que les desnuda, que les espera en casa teniendo así quien le sirva.

El matrimonio como fuente de felicidad es paradójico, porque todo el mundo conoce las cifras de divorcios y separaciones, pero no parece que desistamos en nuestra idea de encontrar a la media naranja, a la persona ideal, a la pareja perfecta que nos colme por completo y la persona quien compartiremos nuestra vida hasta la muerte.

En la actualidad, son las mujeres las que interponen las demandas de divorcio, y son muchas las personas que vuelven a enamorarse de nuevo, y a casarse de nuevo, creyendo que por fin ha encontrado el amor “príncipe azul”, de nuevo llegan a desilusionarse en el matrimonio.

CAPITULO II

2.     LA INDUSTRIA DEL AMOR ROMÁNTICO

“La industria del amor romántico, por ejemplo, es un motor que mueve nuestra economía, dado que invertimos muchísimos recursos en encontrar pareja, en formalizar y celebrar las uniones, en pedir a profesionales que nos ayuden a mantener la pareja, o que nos ayuden a separarnos. Entre los regalos que nos hacemos en las bodas y aniversarios, y la creación de niditos de amor, son muchas las empresas que se benefician de este inagotable negocio. Ganan las iglesias, las joyerías, los salones de boda, las agencias de viaje de novios, las tiendas de ropa nupcial, las floristerías, las orquestas de música, las agencias matrimoniales, los gabinetes de psicólogos, los bufetes de abogados, y las inmobiliarias.”

Podemos destacar que la base y motor de un país es la familia, unas familias bien constituidas con solides vuelve solido a un país, una familia sobrevive gracias a la unión y estabilidad de una pareja, gracias al amor entre ella. Así también no solo un país precisamente vive de una familia y una pareja unida por el amor, sino también su economía, muchas empresas instituciones y profesionales subsisten gracias a nuestro deseo de buscar y preservar el amor, quizás ese aspecto comercial de la era moderna suprimió en parte la esencia y el valor fundamental de ese sentimiento sublime, el más importante de todos, tanto q ahora estamos centrados en demostrar y esperar recibir amor atravéz de un objeto o detalle material , y no somos capaces ni tenemos la confianza de construir y recuperar ese amor por nosotros mismos sin la ayuda de un profesional o terapeuta especializado ,muestra representativa de ello es el día de San Valentín, un día netamente comercial creado en nombre del amor, pero q solo está atado al sentimiento comercial y generación de dinero, quizás en alejarnos un poco de detalles tan superficiales como estos esté la clave para hacer q el amor vuelva a ser el sentimiento desinteresado, sólido y sublime de antaño.

CAPITULO III

3. AMOR, DIVINA LOCURA

3.1. De Dos Razas Distintas

El autor nos trata de demostrar de que siempre en una relación hay algo de los aspectos que no agrada de la pareja, es decir que uno no se siente cómoda o no le agrada el comportamiento del uno y del otro y es donde que en la obra; Epifanía se va dando cuenta de la grandes diferencias que hay entre Carlos y Andrés ya que los comportamientos de cada uno de ellos los hacia peculiares.

E aquí una pequeña estrofa de la obra: Antes de irse, Andrés le dijo: “En estos dos años que te conozco, nunca te he visto sonreír ni reír. Cuando lo hagas, sabré que hay un espacio por donde entrar”. [1]

Pues nosotras las mujeres siempre vemos con el paso del tiempo las actitudes que toman nuestra pareja, como que los vamos conociendo día a día un  poco más y pues las comparamos con las personas que se encuentran a nuestro alrededor como son nuestros amigos u otras parejas. Pues todos tenemos virtudes y defectos, no hay dos personas iguales, pero no tendría sentido el estar con una persona a la cual no le gustan las actitudes que  toma, pues el estar con alguien solo daría a entender que no puede estar sola y tenga que aceptarlo o aguantarlo solo por no quedarse sola.

E aquí una estrofa de la obra: “Es imposible, Carlos, por más que me lo propusieras, jamás podría amarte” [2]

3.2. Exageradamente Hormonal

El amor, cuantos recuerdos hermosos nos hace evocar esa palabra mágica... 
Aunque para infinidad de personas estos recuerdos van acompañados de terribles momentos de dolor, sensación de fracaso e incluso inseguridad. El amor nos debería hacer felices y debería ser un instrumento para hacernos más completos, en todos los sentidos. 
El problema viene cuando nos encontramos ante un fracaso sentimental, o incluso varios. Este tipo de sucesos nos hace, en ocasiones, infravalorarnos y cuestionar nuestra valía (innegable) como personas, lo que comúnmente nos arrastra a una crisis que podríamos denominar "existencial" y que en casos extremos puede desembocar en depresión. Hay personas que se culpan a sí mismas de estos fracasos de pareja (recordemos siempre que la pareja son dos, por lo tanto el fracaso no suele ser sólo consecuencia de las acciones de una sola persona), lo que sin duda es un error. Pues el autor nos trata de interpretar con estas frases que son las siguientes, en donde Sandra hermana de Epifanía se expresa así contando su dolor: “No creas que es tan difícil… no se deja de querer a alguien por pura voluntad… Cuando lo intentas, duele aquí… - y se señaló el pecho-. ¿Es tan difícil de entender?…” [3]

Es imposible describir todos los sentimientos que pueden inundar a una persona que está pasando por ello, porque cada persona es diferente de las demás y, por tanto, estos tipos de ideas son infinitos y más aún las mujeres nos enamoramos con el corazón a comparación de los hombres que muestran sus sentimientos más diferentes.

E aquí una pequeña estrofa de la obra: “¿No estas cansada de tener lástima? –recriminó Epifanía ofuscada-. Te engañaron, te mintieron, ¿No es suficiente? ¡Sácalo del corazón, sácalo y tíralo a la basura! El amor no se suplica ni se pide…”[4]

Mayormente las mujeres que no han tenido un amor paternal buscan protección, seguridad y apoyo. No es que ven a un padre en ellos, los ven como parejas pero los ven como algo más que una pareja al completar aspectos de sus vidas que presentan vacíos emocionales. En otras palabras buscan llenar la figura masculina fuerte que no estuvo presente, que fue defectuosa o que no fue correctamente llenada durante sus años de niñez de la falta de amor de padre o simplemente estar con una persona porque no puedes estar sola y estas con él sin sentir amor. El autor plantea esto es su obra: “¿No será que tú eres la cobarde, la que prefiere seguir con el idiota de Carlos a conocer un hombre que valga la pena y puedas amar? Para ti es cómoda el desamor, ¿verdad?” [5]

3.3. Escucha al amor

Hay momentos en que somos tímidos para expresar el amor que sentimos, por temor a avergonzar a la otra persona o avergonzarnos nosotros mismos, dudamos de decir "te quiero" y tratamos de comunicar la idea en otras palabras.

Decimos "cuídate", "no manejes rápido", "pórtate bien". Pero realmente, estas son diferentes maneras de decir "te quiero", "eres importante para mí", "me importa lo que te suceda", "no quiero que estés mal". A veces somos muy extraños. La única cosa que queremos decir y la única cosa que debemos decir, es la única cosa que no decimos. Y aun así, porque el sentimiento es real y la necesidad de decirlo es tan fuerte, usamos otras palabras y signos para decir lo que realmente queremos decir. Y muchas veces el significado nunca se comunica del todo, y la otra persona se siente ignorada y no querida. E aquí el siguiente párrafo: “hay ocasiones en que la vida quiere cantar, entonces llama a las cigarras, porque ellas encierran lo más bello y lo más triste de la experiencia humana”. “Por eso, cuando la vida canta a través de las cigarras, la alborada se detiene un momento para evocar aquel amor envejecido que todavía se lamenta.”[6]

Por ello, debemos ESCUCHAR EL AMOR en las palabras que las otras personas nos dicen. Algunas veces las palabras explícitas son necesarias, pero con mayor frecuencia, la manera de decir las cosas es aún más importante. Un apodo dicho cariñosamente porta mayor afecto y amor que los sentimientos que son expresados de manera poco sincera. Un abrazo o un beso impulsivos dicen "TE AMO", y aun cuando las palabras digan algo diferente. Cualquiera expresión de preocupación de una persona por otra dice "te quiero". A veces la expresión es vulgar, a veces incluso cruel. El problema de escuchar el amor es que no siempre entendemos el lenguaje de amor que la otra persona está usando. Una mujer puede usar las lágrimas o las emociones para decir lo que quiere decir, y su novio puede no entenderla porque espera que ella hable el lenguaje de él. Por ello, tenemos que esforzarnos por realmente escuchar el amor. El problema con nuestro mundo es que la gente rara vez se escucha uno al otro. Oyen las palabras, pero no escuchan en las acciones que acompañan a esas palabras o en las facciones del rostro. O la gente solo escucha el rechazo o el malentendido. No ven el amor que está allí, debajo de la superficie, aun cuando las palabras sean amargas. “ “Durante muchos años de tu vida has escuchado la mente, ahora deja hablar al corazón, escucha al amor”. Epifanía estaba absorta en sus pensamientos. Dentro de su mente solo había lugar para una frase, que de manera insistente y contra su voluntad se repetía una y otra vez: escucha al amor, escucha al amor, escucha al amor…”[7]

3.4. ¿Para qué la Mente?

A través de la experiencia hemos podido comprobar que es imposible comprender eso que se llama Amor, hasta que no hayamos comprendido en forma íntegra el complejo problema de la Mente. Quienes suponen que la Mente es el Cerebro están totalmente equivocados. La Mente es energética, sutil, puede independizarse de la materia, puede en ciertos estados hipnóticos o durante el sueño normal, transportarse a sitios muy remotos para ver y oír lo que está sucediendo en esos lugares. “Eres la humanidad… Somos el mundo… En ti se reproduce la historia de toda la humanidad. Sólo debes buscar adentro, sin evaluar, sin emitir juicios, solo estar alerta y mirar las cosas como son. Ese ver es acción. Cuando estamos frente a un peligro verdadero, no necesitamos pensar, ¿verdad? Simplemente lo comprendemos, lo vemos no con la razón sino con todo el cuerpo. Si me quemo con el fuego o me lastimo con algo punzante, mi organismo se retira inmediatamente y punto, no hay mucho que analizar en esa situación. Me preguntó: ¿Por qué la mente no puede obrar como la biología y desechar lo inútil, lo tonto o lo peligroso de manera inmediata?” [8]

Porque cuando nos cegamos en nuestra razón, no nos damos cuenta de algo importante: que nosotros tampoco vemos, algo que aprendimos a lo largo de nuestro ciclo vital, en el que poco a poco pasamos de ver a no ver. “En algún momento de la evolución perdimos el rumbo. En algún punto nos estancamos e hicimos de la mente un fin y no un medio para continuar nuestro progreso espiritual. La psiquis humana no quiso desaparecer e inventó el ego. La estructura mental emitió lo biológico y trasladó mecánicamente en su inmundo psicológico lo que solamente era pertinente al universo material. Ése es el origen del sufrimiento humano.”[9]

Cuando somos niños aprendemos a interpretar el mundo y a nosotros mismos con lo que nos enseñan y transmiten. Admiramos a nuestros padres y profesores, nos dejamos influir por ellos, nuestro cerebro es plástico, y aprendemos. Y aprendemos, además, a una gran velocidad. Poco a poco, nuestro cerebro se va haciendo más rígido, menos plástico. Cada vez nos cuesta más aprender. “La vida no tiene sentido, el sentido se lo da uno”[10]

CAPITULO  I V

4. MANUAL PARA NO MORIR DE AMOR

4.1. PRINCIPIO  Nº 1: “SI YA NO TE QUIEREN, APRENDE Y RETÍRATE DIGNAMENTE”

INTRODUCCION

En el amor sano no caben la resignación ni el martirio, y si tienes anularte o destruirte para que tu pareja sea feliz, estas con la persona equivocada, la ceguera emocional es cuando confundimos el enamoramiento con el amor, justificamos el sufrimiento afectivo.

LA SORPRESA

¿Quién se imagina que, de pronto, la persona que amamos nos da la mala noticia, de que ya no siente nada o muy poco por nosotros? , la ruptura  no es un acto administrativo y duele hasta el alma ,, no importa cómo te la empaqueten.

VENCER O MORIR

Reconquistar  a una persona, es que a cada intento  te humillas  y el rechazo no se confirma, pensar que las cosas que hacemos por amor hace que te arrastres y te descuides.

Luchar por un amor imposible, nuevo o viejo deja muchas secuelas mejor es sufrir la perdida de una vez, mejor un realismo desconsolador.

¿HAY OTRA PERSONA?

Otra persona ha encontrado en mi corazón y ya no cabes tú, es una exclusión y a veces desprecio sobre todo lo más doloroso y desconcierto es que no solo te deja a un lado porque hay alguien más, sino que te culpa directamente por lo ocurrido.

Los “milagros amorosos” y las “resurrecciones afectivas “, son pura supersticiones, cuando el amor se acabó, hay que enterrarlo.

APRENDER A PERDER, AUNQUE DUELA

¿Tiene sentido perseguir algo o alguien en que ya ha escapado de tu control?, aprenderá  perder es la capacidad que tiene una persona para discernir que depende  de uno y que no, cuanto insistir y cuanto dejarse llevar por los hechos, emplea esta frase afirmativa y orgullosa saludable a fin de cuentas “si alguien no me quiere, no sabe lo que se pierde”.[11]

EN LOS AMORES IMPOSIBLES: LA ESPERANZA ES LO PRIMERO QUE HAY QUE PERDER

Si ya no te aman, no esperes nada, un pesimista inteligente es mejor que un optimista mal informado, los amores tardíos son amores enclenques e indeseables, no sirven.

El sesgo confirmatorio “AUN ME QUIERE “ , la esperanza irracional e injustificada hace que la mente se distorsione , la información y empecemos a ver lo que queremos ver a sentir , lo que queremos sentir , una mirada , una sonrisa , una mueca , un gesto , una llamada todo es interpretado como el renacimiento del viejo amor .[12]

El amor de pareja no es mágico: es el resultado de una realidad que construimos a pulso, guiados por el sentimiento y por nuestras creencias.

¿Para qué humillarte si con eso no lograras resucitar el amor? Si quieres sufrir, llorar y acabar con todas las lágrimas, gemir en voz alta, arrastrarse por la habitación y abrazar a tu sufrimiento desgarrador, hazlo pero no entregues tu soberanía, no aplastes tu ser, vuélvete anónimo en tu dolor, no te regales.

RODEATE DE LA GENTE QUE TE AME

Aléjate de esa mujer que adopta el papel de camarada y te recuerda a cada instante lo estúpida que  has sido o que eres, necesitas “queridos mentiroso” que te digan que eres genial, atractiva o cualquier cosa que le venga a tu aporreado “yo”

ALEJATE DE TODO AQUELLO QUE TE RECUERDA A TU EX

Mejor intenta crear a tu alrededor un microclima de paz que se refleje en tu interior, limpia el lugar y genera un nuevo ambiente motivacional, recuerda ya no hay esperanza te han dejado de amar, es irrecuperable ¿A que estas esperando? Saca empaqueta y regala todo lo que te haya quedado de la relación, empieza de cero, pero empieza.

APLICA LA TÉCNICA DEL STOP

Cada vez que te llegue un pensamiento referido a él o a ella, una imagen o un recuerdo, da una palmada y di en voz alta “stop”, el stop será un lenguaje interno, no es la gran solución, pero ayuda y alivia, salir a la luz pública, exponerte al mundo y al prójimo aunque te cueste creerlo.

Separarse de un ángel es mucho más difícil que hacerlo de un ser humano, no debes magnificar y exagerar atributos positivos de él o ella, será más lento y difícil elaborar el duelo.

No solo te realiza el amor de pareja, sino también lo hace el amor a los hijos.

 4.2. PRINCIPIO 3: “NI CONTIGO, NI SIN TI? ¡CORRE LO MÁS LEJOS POSIBLE!”

                

Las víctimas de este amor de este amor fragmento bajo los efectos de la desesperación, la razón del fracaso es que los individuos que sufren del “ni contigo y ni sin ti”, en “La cercanía, la baja tolerancia a la frustración o la exigencia irracional les impide estar bien con la persona que supuestamente aman, y en la lejanía, los ataques de nostalgia minimizan lo que antes les parecía insoportable y espantoso”[13], es decir que el problema no era la distancia, sino su manera de amar de cada persona , ya que mayormente cuando se enamora hay dos sentimientos que interactuaban, el miedo al compromiso y el apego sexual. El “quiero” y “no quiero” oscilaban entre el pánico a establecer una relación estable y el deseo desbordado. Hay cuatro razones más comunes por las que la gente termina sumido en un amor ambiguo y contradictorio en lo que no saben si querer o no.

EI apego sexual, cuando es lo único que existe, genera una forma de atracción repulsión, es decir "Cuando no estás conmigo, el deseo me impulsa a buscarte a cualquier precio, pero luego, una vez me sacio, quiero escapar de tu lado porque tu sola presencia me genera fastidio” fácilmente confundimos el amor con el sexo, hay mujeres que solo ben del hombre su apariencia física, que sean altos ,que tenga buenos bises, que tenga un buen olor y entre muchas cosas más , en cambio los hombres solo buscan estar siempre acompañadas de mujeres hermosas y que solo importa el apego sexual ,puede ser motivo para estar con alguien ya que la soledad impulsa a las personas a buscar compañía, cosa que nada tiene que ver con el amor. La "pareja» es un paliativo para sobrellevar una vida solitaria y con el tiempo, el alivio que genera el acompañamiento va convirtiéndose en apego: ne­cesito tu presencia, te necesito solamente a ti, tu eres mi media naranja. EI conflicto que genera la intolerancia a la soledad es complejo. La dinámica oculta es más o menos como sigue: “Cuando estoy sin ti, la desolación me agobia y te necesito, pero cuando ya estás en mi hábitat, comienzo a afilorar mi soledad”.

Es  Inmane­jable La hipersensibilidad a la soledad produce mucho malestar y hacemos cualquier cosa para evitarla hay personas que hasta se casan. Hay personas que ya no quieren a su pareja pero la culpa les impide separarse. Un paciente le explicaba lo siguiente a su esposa: «Cuando estas lejos, sé que sufres y entonces me acerco a ti por lastima, pero cuando estamos juntos, me da rabia que no seas lo suficientemente valiente para dejarme ir». La mujer se limitaba a pedir otra oportunidad como si no hubiera oído lo que el hombre estaba diciéndole no la amaba, la compadecía. Es preferible que te dejen honestamente a que estén contigo por caridad y compasión hacia ella. Hay otros que temen asumir compromisos afectivos prefieren estar “ni tan cerca ni tan lejos”[14] emocional: «Me gustas, me encanta estar contigo, pero si quieres un poco de mi autonomía, tiempo te me alejare de mi inmediato».

EI problema es que esta manera de pensar no suele hacerse explicita hacia su pareja. Al amor le pedimos que nos de intensidad, pero que sea eterno, que sea bonito, pero que sea también conflictivo, que sea pasional, pero que nos da estabilidad.

 Si estas en una relación de este tipo, no te queda más que disfrutar o irte. Mientras el sujeto «anti-compromiso» lo pase bien contigo y que quede en lo superficial, todo marchara bien. La problemática se hará evi­dente cuando el «estar bien», pero si empiece a sentir que podría enamorarse de ti y perder en consecuencia su libertad; se alejara de esa persona, es decir esconde el miedo al compromiso: cuanto más te amen, más se afijaran. Los solteros y solteras bien estructurados obran «por convicción» y no por temor, y aunque defienden su independencia, saben hacerle frente al amor y sacarle gusto.

La reafirmación del «se acabó». Si de­cides seriamente salirte del juego, notaras que poco a poco tus emociones empezaran a depender de ti. Este proceso se conoce como autorregulación y permitirá que la acti­tud dubitativa del otro te afecte menos. Y así  poder estar bien contigo misma.

Estar con una persona “ni contigo, ni sin ti» puede llevarte a creer que, recurriendo a razones lógicas y bien sustentadas, él o ella se darán cuenta de la causa de sus dudas y cambiara positivamente. No te ilusiones, el problema no se debe a la falta de informa­ción; por el contrario: es probable que tus intentos «aclaratorios» terminen creando un clima de oposición negativa a un mayor en el otro.

Algunas víctimas del “ni contigo, ni sin ti” asumen el papel de terapeutas y comienzan a crear teorías de todo tipo para explicar la indecisión del otro. Es tan fácil convencer a una persona enamorada; es por ello que no debemos dejarnos llevar por la pareja.

4.3. PRINCIPIO 5: “UN CLAVO NO SIEMPRE SACA OTRO CLAVO: AVECES LOS DOS SE QUEDAN DENTRO”

“En ocasiones, el inconsciente nos traiciona y para conservar la ilusión de que seguimos afectivamente vigentes, revivimos una y otra vez al ex en nuestra fantasía”[15] Esto nos manifiesta que aunque estemos separadas de nuestra pareja siempre se mantendrá viva la llama de los recuerdos y también algunos sentimientos, independientemente de cómo haya sido la relación, se quedan atascados en algún lugar de la mente el corazón y son muy difíciles de extirpar.

“Oscar Wide afirmaba que la pasión nos hace pensar en círculo”[16] ya que los efectos del amor y la pasión son las sensaciones en la cual está atrapado en un pasado que no pasa. Y en la desesperación de un dolor que no tiene fin y para poder lograr curar esta dolencia recurren a un procedimiento de dudosa  afectividad, cuyo lema afirma que “UN CLAVO SACA OTRO CLAVO”.

“Los dolientes se lanzan al mundo del mercadeo afectivo en busca de un “clavo” más grande, más fuerte y más potente que al entrar, desplace y retire al anterior”[17]. Pues al sentirse uno triste, decepcionado y al tratar de querer olvidar a esa persona por eso estamos con otra pareja  para que no nos sintamos solas.

“Precipitarse a buscar sustituta o sustituto para tratar de apaciguar el corazón herido no suele ser la mejor solución ¿Por qué lo hacemos entonces? ¿Por qué la gente se aferra tanto al primero que pasa? Tres causas: Necesidad de ser amados, baja tolerancia del dolor afectivo o revanchismo”[18] Esto ocurre porque la mayoría de nosotras las mujeres no podemos estar sin alguien que nos ame, nos quiera, nos llene de detalles, que esté a nuestro lado, en pocas palabras estaría diciendo que no podríamos estar SOLAS, disfrutando nuestra soltería por un buen tiempo, siemprwe necesitamos de una pareja.

“Rabindranath Tagore decía que  El amor es como las mariposas: si las persigues desesperadamente se alejan, pero si te quedas quieto, se posaran sobre ti”[19] Esto nos manifiesta que las personas que necesitan amor no pasan desapercibidas, ya que sus gestos, la manera de mirar y su comportamiento a la cual muestra las ansias o la desesperación que le urge tener una pareja   pues al mostrar esas ganas de ser amada lo único que se estaría buscando es a otra persona que llene ese vacío que siente  y es aquí cuando con la pareja actual tratamos de olvidar al ex pues aquí el amor queda de lado y en lo único que se está pensando es como olvidar al pasado, los recuerdos y los momentos que marcaron sus vidas pero que ahora lo olvidan con un nuevo amor.

“Si tu ex te considera parte del pasado, que él o ella no sea parte de tu presente. Cada vez que intentas llamar la atención del viejo amor para vengarte, lo involucras de nuevo en tu vida y hieres tu autoestima. El clavo penetra más.”[20] Hay que saber perder en el amor porque en vez de estar metidos, estar pensando o planeando en como vengarte y trasnochándote, pensando en que has fallado; lo único que se estaría logrando que tu pasado se vuelva tu presente y obviamente no se quiere eso sino estar libre y con posibilidades de volverse a enamorar y disfrutar de una nueva relación sin que no haya un ex de por medio porque posiblemente a él ya no le interese nada de lo que una está haciendo y una piensa que la ex pareja esta igual de apegada y sigue sufriendo , cuando en realidad, en la mayoría de los casos, el que se fue ni se da por enterado.

“Aceptar la pérdida de manera saludable no implica crear una amnesia en torno a tu ex pareja, sino recordarlo sin dolor ni rencor o con un dolor manejable y esclarecedor. El proceso que permite solver la perdida de modo inteligente y saludable se conoce como la elaboración del duelo y no se reproduce mágicamente de un momento a otro”[21] Sabemos que no es fácil de olvidar a la persona que quisiste tanto, más aún si escuchas la canción que te recuerda a él, las calles que solían pasar juntos, los recuerdos y momentos que aún quedan grabados y no los puedes olvidar poco a poco a esa persona que significó mucho para ti. Ocupar más el tiempo en los estudios, el trabajo, el conocer a otras personas eso como que va ir ayudando a olvidar los recuerdos tormentosos de la ex pareja; el dolor y el sufrimiento ya habría quedado en el pasado y solo queda como el recuerdo de un ex amor.

“Si conoces a alguien que vale la pena ve despacio; no tienes que enrollarte emocionalmente de un día para el otro. Una buena compañía, un soporte afectivo, puede ayudarte a fluir mejor y sufrir menos, pero si precipitas las cosas, ya sea porque necesitas que te amen, porque no soportas el dolor de la pérdida o simplemente porque quieres vengarte, tendrás dos clavos en vez de uno o el mismo de siempre, pero más hundido. Llegará el momento en que recuerdes a tu ex sin tanto dolor y entonces estarás listo para amar nuevamente, mucho mejor y en paz.”[22] Lo mejor es ir poco a poco, no andar apresuradamente porque estaríamos lastimando a la otra persona y a nosotras mismas ya que por querer olvidar a la ex pareja mostramos un amor que no sentimos realmente, cuando se está actuando desesperadamente. Dejemos que el tiempo cure las heridas que se tienen dentro, dejemos que los recuerdos se vayan alejando poco a poco pero no utilices a otra persona para olvidar o celar a tu ex pareja ya que la perjudicada no sería solo nosotras sino también la actual pareja; para que pueda vivir tranquila hay que dejar que todo fluya y no hay que apresurarnos que aún hay tiempo para todo.

4.4. PRINCIPIO 7: “SI EL AMOR NO SE VE NI SE SIENTE, NO EXISTE O NO TE SIRVE”

Enamorarse es una actitud: sentir, pensar y actuar hacia un mismo lado; todo junto. Es el amor coherente, el que esperamos del otro y el único  que vale la pena. El amor de pareja es interpersonal e inseparable de su demostración. Los reprimidos que emulan un amor insípido, frio y distante se justifican casi siempre apelando a algún trauma lejano o al estilo personal: “me educaron así”, o “no se amar de otra forma”.

Por el contrario el amor pleno integra sentimiento, pensamiento y acción en un todo indisoluble. Si los tres elementos no van al unísono, el efecto será como una escopeta de perdigones y cualquiera podría resultar herido ¿cómo sobrevivir a ala siguiente declaración?,  “ no me siento que te amo, aunque creo que te debo querer, pero no me apetece abrazarte y ser cariñoso”.” Esto lo manifestó un adolescente, mientras su novia comprendía que quería decirle”.  Es Una mor insípido es lo más parecido al desamor.

EL CARÁCTER TRANSITIVO DEL AMOR: “TU ALEGRIA ME ALEGRA Y TU DOLOR ME DUELE”

Es la cara a cara de cualquier relación normal. No únicamente compartes sexo, hijos, deudas o amigos, deudas o amigos, también intercambias estados de ánimo. Este flujo de ida y vuelta garantiza el equilibrio emocional y por eso es importante mantenerlo vivo y despierto: no solo te comunicas verbalmente, tu cuerpo habla y transmite lo que sientes en cada gesto y cada postura. El asunto  se complica cuando uno de los dos miembros de la pareja muestra, al menos, uno de los siguientes impedimentos:

1. Incapacidad de descifrar lo que el otro siente (analfabetismo emocional).
2. Indiferencia, apatía o desgana ante los sentimientos del otro (indolencia amorosa)

El buen amor requiere de cierto contagio, de una compenetración emocional al fondo.^[23]

LO PERVERSO: “TU ALEGRIA ME DUELE Y TU DOLOR ME ALEGRA”

El amor verdugo, altamente patológico. La inseguridad y el miedo a perder la pareja a veces toman un extraño giro que raya en lo perverso: “cuando está mal, siento que me necesitas, pero si estas feliz, pienso que podrías prescindir d mi porque no te hago falta; por lo tanto, hago todo lo posible para que te sientas mal”. La suma de un esquema de inseguridad personal y una panera distorsionada de proceder la información puede producir un esperpento amoroso, del cual no siempre se es consciente.

En conclusión: odio tu alegría y me alegra tu desgracia. Es la triste manifestación de una debilidad que se fortalece en el padecimiento ajeno.

LA SEMANTICA DEL AMOR

El lenguaje del amor sobrepasa lo moralmente lingüístico y apela a sonidos y gesticulaciones de todo tipo. El amor pasional posee algo animalesco o indiscreto, que se les nota hasta a los más pudorosos y austeros. Necesitamos algo de locura, un poco de desorden, una chispa que nos recuerde que la pasión no ha muerto y el juego no ha terminado: entre un estilo afectivo opacado y preciso y otro locuaz y explícito.

LA MUERTE LENTA Y LA MUERTE RAPIDA DEL AMOR

 Es como gota a gota, la indiferencia va acabando lenta y pesadamente con el amor. Por cada acto de indiferencia, se pierde un poco de amor y si la actitud se mantiene, el declive afectivo continuara hasta que no que nada.

También existe la muerte rápida en al amor: lo que llega de la decepción. Cuando te decepcionas con tu pareja, el desamor aparece como un rayo y lo lanza todo por los aires. La cuestión se resuelve en un santiamén, y en donde hubo amor solo quedan escombros. El desencanto aparece cuando se ven afectados nuestros principios y códigos morales. Desilusionarse de la pareja es un flechazo al revés. ^[24]

SI NO TE ADMIRAN, NO TE AMAN.

Puede haber admiración sin amor, pero lo contrario es imposible. ¿Cómo amar a alguien que no te deslumbra en algún sentido? Amar también es maravillarse y sorprenderse positivamente por lo que el otro hace o piensa, aunque sea de vez en cuando. Admirar a tu pareja es sentirse orgulloso de estar con ella, es fascinación por alguna característica o atributo que destaca y te atrapa. Quizá no lo veas más que tú, pero es suficiente para que el entusiasmo te mantenga en vilo.

Como hacerle frente a la indiferencia de la pareja y no dejarte aplastar por el sufrimiento:

1. HABLA POR LOS CODOS, COMUNICATE

Que la comunicación fluida y desprevenida sea la regla que guie tu comportamiento interpersonal, no solamente con tu pareja, si no con todo el mundo que te rodea.

2. ESTABLECE TUS NECESIDADES Y HAZLAS EXPLICITAS

En muchas ocasiones nos quedamos callados en vez de expresar el malestar que sentimos para solucionar los problemas. El apego, el miedo a la autoridad o al abandono, nos hace actuar sumisamente y decir que “si”, cuando queremos decir “no”. Respetarse a uno mismo es reconocerse como merecedor de lo bueno, de lo sano, de lo que nos conduce a la fidelidad y no a la humillación.^[25]

3. ¿TU PAREJA TE AMA COMO QUIERES QUE TE AME?

Una vez tengas tus necesidades claras y bien definidas, las que no quieres  ni deberías negociar, pregúntale si la persona que amas las satisface lo suficiente. Esta contraposición es fundamental para que logres un  equilibrio interior y te sientas en paz consigo mismo.

4. NO TIENES QUE JUSTIFICAR TU DOLOR O ALEGRIA ANTE NADIE

Aquí nos dice que una pareja será tu compinche en lo fundamental y nunca será diferente ni a tu dolo, ni a tu alegría. Más aun, se ir lanza en ristre contra quien ose atacarte y recibirá con los brazos abiertos a quien te haga sentir bien.

5. NO TE ACOSTUMBRES A LA INDIFERENCIA

Asumir la indiferencia afectiva como un hecho irreversible en tu vida es matar la humanidad que reside en ti, porqué una vida displicente con el prójimo pierde su significado. ¿Tu pareja no se interesa por ti? ¡Pues no te conformes! Haz como las flores: suelta  tu perfume y que el mundo se entere de tu existencia, que los demás puedan percibirte y respirarte, y que sepan que eres una persona que aún sigue emocionalmente viva y despierta. ^[26]

CAPITULO V

5.    AMA Y NO SUFRAS

5.1.        LA NATURALEZA DESBORDADA DE EROS:” EL ENAMORAMIENTO”

La estructura psicológica del enamoramiento es una mezcla del romanticismo  crónico, euforia y desvelo. La cristalización del amor descrita por shendal   consiste en observar a la persona amada sus cualidades y pasar por alto los errores evitar críticas en todo momento. La infidelidad no se concibe en ninguna de sus formas, ya que es una incapacidad biológica la mente y el cuerpo están ocupados en una sola persona.

El enamoramiento unifica tanto el gozo de afecto y el placer sexual, aunque los varones son aquellos más vulnerables a tener sexo sin afecto solo desean satisfacer sus necesidad sexual con cualquiera, puede ver excepciones que son escasas.

La memoria depende del estado de ánimo, es decir cuánto más sea la alegría, mas serán los recuerdos positivos y cuanto más triste nos encontremos, mas serán los recuerdos negativos.

El enamoramiento tiene ciertos componentes químicos que explican comportamientos, una de ellas es la feniletinamina, está relacionada con la excitación romántica y cuando se dispara esta sustancia produce euforia  y alborozo.

El amor no solo entra por los ojos sino también por la nariz, es decir las feromonas que aparecen actuar como señales bioquímicas y están relacionadas del aroma esto explicaría el amor a primea vista.

En el afectó intervienen nuestras creencias, valores, filosofía de vida y actitudes.

5.2.        PARA NO SUFRIR

Tenemos cinturones de seguridad cognitivo ante la embestida del enamoramiento los cuales son los siguientes:

_No Idealices a la persona Amada

Se basa en ser REALISTAS, aunque te sientas fascinado (a) por tu pareja, es preferible CONTROLAR LA BABA.

_Estar Enamorado (a) no Implica abandonar tu rol social y tus otras áreas de desempeño

Tenemos las siguientes frases:” ¡EL LO LLENA TODO”! ¡“ELLA JUSTIFICA MI VIDA”! , algunas personas piensan que descuidar las otras facetas de la vida es un ACTO DE AMOR ,es decir amar sin dejarte absorber totalmente por el otro , no abandonar tus amigos , las aficiones o cualquier otra cosa que sea significativa y estos se realiza con el propósito de tener  a tu pareja contento (a) y amarrado(a).

_Eros decae no necesariamente se acaba, pero declina con el tiempo: asi que no te ilusiones demasiado

El enamoramiento tiende a bajar de intensidad, la química se agota con el pasar del tiempo.

_No dejes que la persona que amas ocupe tu mente como si fuera un virus.

Pensar todo el tiempo en la persona amada te idiotiza, una estrategia para ello es la técnica de Ulises, que consiste poner el control afuera, si no soy capaza de controlarme a mí mismo.

_Si tu relación requiere que hagas sacrificar heroicos y esfuerzos denodados para mantenerla activada, no funciona.

No vale la pena correr riesgo inútiles para conservar una relación, el enamoramiento es un estado emocional que puede llevarte a cometer errores.[1]

5.3.        ENAMORAMIENTO Y ATRACCIÓN: ¿QUÉ NOS SUCEDE?

En el enamoramiento intervienen detalles como los que vamos a mencionar:

_La belleza y poder : cuando hablamos de ello lo relacionamos exclusivamente con el atractivo personal , el hombre dirige con la observación un escáner sistemático , es decir el pelo , nariz , calidad de la piel , tamaño del busto , proporción cintura/cadera , cola , piernas , forma de caminar , etc. .

Iguales o Distintos : Enamorarse de nuestro peores enemigos y desear de manera irracional a quienes nos hacen daño sin importarnos el aspecto físico.

Admiración, afinidad : La admiración obra como un moderno y evolucionado sistema de atracción , esto se puede ser  hacia un actor , cantante , persona brillante  , aunque no tengan puntos atractivos , cuando hablamos en la atracción por admiración nos referimos a un proceso psicoafectivo que no va directo al corazón si no que pasa por la corteza cerebral .

5.4.        PHILIA Y AMOR CORTES UN BREBE REPASO

Philia significa el amor cariñosos, las querencias familiares, los amigos e incluso a las relaciones de pareja .En la edad media fuel el paso definitivo para la instauración de un amor romántico imaginado y fantaseado. .[2]

El amor cortes reconoció la existencia del otro como sujeto imprescindible del amor, pero no alcanzo a concretar en detalle la idea del amor amistoso, del amor conyugal de la pareja en acción.[3]

5.5.        LA AMISTAD AMOROSA: EL NUCELO VIVO DE LA RELACION

“Hace la amistad “de ello se trata la vida de pareja realizando actividades juntos semejantes con los amigos (as) como reírse, cantar, leer poesías, compartir una buena película juntos.

Stemberg (2003),  El amor de compañerismo según el psicólogo autor del amor refiere lo siguiente:” El amor de compañerismo es el resultado de los componentes de la intimidad y decisión _compromiso del amor, se trata esencialmente  de una amistad comprometida de larga duración del tipo que frecuentemente se da en los matrimonios en los que la atracción física, una fuente primordial de la pasión, ha disminuido.”

La amistad amorosa en conclusión es una comunidad afectiva de dos que se desean no solamente eres su pareja, sino también eres su compañero(a) de intimidad, de vida y de sueños.

CAPITULO VI

6.    CLAVES FEMINISTAS PARA LA NEGOCIACIÓN EN EL AMOR

6.1.        AMOR IDENTIDAD FEMENINA

SERES DEL AMOR, SERES PARA EL AMOR

En nuestro conocimiento se dice que el amor es el motor de la vida y el sentido de la existencia. Para las mujeres el amor es definitorio de su identidad de género. El amor no es solo una experiencia posible; si no es lo que la define. Cuando se pregunta para que estemos las mujeres en este mundo, más allá de cualquier otro tipo de pensamiento, la respuesta más frecuente es ““para amar”, las mujeres hemos sido configuradas socialmente para el amor, hemos sido construidas por una cultura que coloca el amor en el centro de nuestra identidad.”

El ciclo de vida de las mujeres en el ciclo de trasformación de la mujer como seres del amor. “Las mujeres vivimos el amor como un mandato. En la teoría de género, esto significa que lo hacemos, no por voluntad, sino como un deber.”

Amar es el principal deber de las mujeres. ¿Qué debemos ser por las mujeres? Debemos ser seres del amor. Y esto, es como un mandato cultural. No como una opción, no por nuestra voluntad, sino porque es el deber ser que culturalmente se nos ha asignado, el deber ser que socialmente ha sido construido en cada mujer. El sentido de la vida, la filosofía de género de las mujeres, tiene que ver con lograr los objetivos amorosos para los que ha sido educada. A vivir, cada una de nosotras vamos transfigurándonos en seré del amor, aunque no nos demos cuenta de este proceso. Analizándolo como antropóloga, diría que el sitio de vida de las mujeres es el sitio de su transfiguración del amor, en seres para el amor. ^[4]

APRENDAMOS A AMAR, NOS EDUCAN EN EL AMOR

Las mujeres no nacemos amando, aprendemos a amar. Existe una educación para el amor. Muchos pensadores de la ilustración reflexionaron sobre la educación sentimental. Hace medio siglo la gran feminista del siglo XX, la Francesa Simone de Beauvoi, dijo asi: no se nace mujer, llega una a serlo. Hoy, cincuenta años después, podemos decir así: nacemos sexuadas, con características sexuales específicas, y es a partir de ellas que aprendemos los contenidos de género. En nuestra cultura, uno de los contenidos de género fundamentales es aprender a ser seres del amor y definir nuestra existencia en torno al amor, a las diversas formas del amor.

 Nuestro primer aprendizaje del amor lo tenemos en la relación materno-filial. Para poder apreciar la construcción necesitamos revisar, cada una de nosotras, nuestra relación de amor con nuestra madre. Porque en esa primera relación aprendimos a amar. La primera relación amorosa de las personas es con quien cuida. En el patrón tradicional de género es casi siempre la madre quien cuida sus hijos. En esa relación aprendemos amar. No solamente aprendemos de la madre modales, actitudes y habilidades para movernos en el mundo. Aprendemos contenidos y objetos del amor. Aprendemos y desarrollamos necesidades amorosas. Todos estos aprendizajes dan contenido a la relación entre las madres y sus hijas.

También seres del amor en la relación con el padre, que constituye la otra gran formación que marca y configura nuestro aprendizaje en el amor. “En esa relación también aprendemos contenidos del amor, necesidades amorosas, deberes del amor. En todas las relaciones entrañables que vendrán después o en cada relación íntima, próxima, siempre estará en juego el amor.”^[5] Estamos por eso en un aprendizaje continuo, nos educamos, nos re educamos y nos educan. También nosotras educamos a otros y otras. En cuanto a los deberes del amor, en cuanto a las prohibiciones amorosas y en cuanto a lo que está permitido en el amor.

Este conjunto de experiencias-sentido del amor, necesidades amorosas, deberes, prohibiciones y límites del amor son piezas sustantivas de nuestra educación constante, de una educación.

Se trata de una educación informal. Porque se nos dice: te voy a explicar lo que es el amor, sino que, con palabras o sin palabras, nos van enseñando lo que es el amor. Después, aprenderemos que la poética amorosa de todo los tiempos, han tratado de ponerle nombre a lo innombrable, a aquello que cada una de nosotras aprendió asociado al amor, una experiencia fundamental de la vida que está centrada en el cuerpo.

UNA EXPERIENCIA DEL CUERPO Y DE LA IMAGINACION

El amor tiene que ver con el cuerpo. Marca el cuerpo, su sentido, las necesidades amorosas, los deberes amorosos y las prohibiciones amorosas que vamos aprendiendo van marcando nuestro cuerpo. Las relaciones amorosas que hemos vivido tienen el cuerpo como su centro y permanecen cifradas en el cuerpo durante toda nuestra vida.

El amor está en los cuerpos. Y está también en la imaginación, en la imaginación  de cada persona. Cada persona lleva en su imaginación a seres a quienes ama y quienes amo. Y como en lo imaginario el tiempo tiene otra dimensión, muchas mujeres tienen en su imaginario no solo a seres del pasado sino a seres que vendrán en el futuro y a quienes amara. Así nuestro imaginario permanece poblado por seres del amor de ayer, de hoy, de mañana.^[6]

LA MÁS VITAL DE LAS EXPERIENCIAS HUMANAS

El amor es una experiencia de relación con el mundo. Es una experiencia de aprehensión del mundo. Y también es una experiencia de aprehensión del yo misma. Por el amor me relaciono con el mundo y, al mismo tiempo, conmigo misma en una relación íntima, interna. Esta experiencia del amor propio es una clave fundamental. Es necesario que cada vez un mayor número de nosotras podamos decir y digamos: me amo al mundo y amo lo que hacen en el mundo otras personas. Y me amo a mi misma.

El amor es una experiencia vital. Esa es su característica. Es también una experiencia constante. No es que amemos durante un ratito y después ya no. Podemos hacer interrupciones, podemos ponernos en “vacaciones de amor” con una persona, pero el amor es una experiencia constante.

El amor es una experiencia vital y constante que nos coloca ante el mundo, ante la gente, ante la vida. Sin amor no es posible la vida. El amor es una experiencia movilizadora, nos mueve a actuar, a crear acontecimientos a trascender, a transformar el mundo. Y a transformar nuestra vida, que es la misma importante en el mundo. “El amor es la más vital y trascendental de todas las experiencias humanas.”^[7]

LA BIOGRAFIA AMOROSA DE LAS MUJERES

En las vidas de las mujeres hay acontecimientos del amor, que marcan una etapa muy importante ya sea al inicio o al término de nuestras vidas amorosas. La bibliografía de las mujeres siempre está punteada por hitos amorosos. Y al “descubrir cuáles son los hitos amoroso de nuestra vida es una clave metodológica para poder conocernos”.

“Otros hitos que debemos tener también en cuenta son los mandatos de género, “porque se supone que cierta edad, hay que tener novio, porque se supone que tienes que emparejarte, tener hijos y querer tenerlos. Otros son marcados por deseos amorosos que no siempre coincidieron con las reglas y las rompieron: un amor prohibido por la edad, or la inconveniencia de una persona, por el momento, por las diferencias, son muchas disidencias: la que se fue con el novio sin avisar en su casa y nunca más llego a dormir, la que en vez de novio tuvo novia, la que no solamente ama a una persona, si no se da el lujo de amar a dos y a tres al mismo tiempo y con intensidad. Estas disidencias marcan la vida de las mujeres, especialmente la de nosotras las mujeres contemporáneas.”^[8]

PARA AMAR TENEMOS QUE CONOCER

En esta parte nos da entender que para el autoconocimiento de una relación amorosa desde una perspectiva moderna, analizamos el sentido que le da el amor, a sus relaciones amorosas, su forma de amar. Consiste en una clave, la cual, entendemos que para amar hay que conocer.

La clave más tradicional sobre el amor es: “el amor se da solo, no hay que analizar nada, no es necesario conocer, el amor llega inesperadamente, te sale del corazón y no necesitar conocer nada, solo entrégate.” Desde una perspectiva moderna entendemos que para amar no es imprescindible el conocimiento. En la concepción tradicional del amor se espera que las mujeres seamos ignorantes. “La ignorancia se llega incluso a considerar un atributo del amor.”^[9] Desde una perspectiva más moderna nos plantemos que para amar necesitamos conocernos a nosotras mismas.

PODER Y AMOR VINCULADOS

En la concepción tradicional del amor, el amor es funcional a la concepción tradicional del poder. Que poder y amor estén vinculados quiere  decir que el amor es un fuente de poder, que muchos, mecanismos amorosos permiten acumular poder, que al amar y ser amados, ganamos poder. Que al no amar y al no ser amados perdemos poder. Y quiere decir que la experiencia amorosa es también una experiencia política. Porque el amor produce formas de poder. Y porque el amor es también un espacio para la liberación y la emancipación políticas.

Millones de mujeres viven a diario experiencias de desamor, de injusticia en el amor, de inequidad amorosa. El amor puede convertirse en un espacio para transformar las relaciones de poder en la vida personal, en la pareja, en la familia y en la sociedad. El feminismo considera que no es posible transformar la sociedad si no se transforma el amor. Al demandar una nueva ética amorosa, el feminismo está demandando nuevas relaciones de poder, una nueva relación política, una nueva sociedad.^[10]

6.2.        EL AMOR EN LA CULTURA OCCIDENTAL

AMOR ESPIRITUAL, AMOR CARNAL: EROS, AGAPE, FILIA

Tradición occidental clásica las diversas clases de amor. Habla de amor físico y de amor espiritual, considerando que son dos amores diversos, y olvidando que no hay amor que no sea físico. En la tradición occidental se jerarquizan las formas de amor y se escinden la experiencia amorosa en dos planos, el físico y el espiritual, considerándolos autónomos. Se habla de carne y de espíritu y por tanto, de amor carnal, que siempre se piensa como apasionado; y de amor espiritual, al que se le asigna siempre un valor positivo, trascendente, moralmente bueno y sobre todo, superior al del amor carnal, que se supone dominado por las “bajas pasiones”.

Occidentalmente habla también del amor de amistad, que implica prescindir del eros. Amor de amistad es aquel en el que no hay eros, y solamente se desarrolla el efecto por el otro o la otra, una voluntad en favor del otro, una apetencia por su compañía, pero sin involucrar nunca una relación carnal. También se conoce en la tradición occidental el amor solitario. La solidaridad tiene como fundamento el amor. Se trata de un amor sin objeto, indefinido, un amor a todos, un amor a un grupo, un amor a un estado de las personas.

Y así, quienes, por ejemplo, aman a las personas sin techo y sin hogar, y el resto no les importa. Focalizan tosa su solidaridad, como si fuera un rayo láser, en los sin techo y sin hogar. Otras personas aman a “todo el mundo”. En general, occidente maneja tres conceptos fundamentales sobre el amor: eros, ágape, filia. Eros quiere decir amor con atracción física. Ágape es un concepto griego que se relaciona con el amor que comparte amor con otras personas, que implica un sentido trascendente cargado de espiritualidad. Ágape es el concepto que después paso a la tradición cristiana accidental amor-caridad. Es una conmoción por el otro o la otra que nos lleva a hacer algo por ellos. En el cristianismo, de todo otro y otra son seres que merecen nuestro ágape, que compartamos amor con ellos.^[11]

EL MUNDO GRIEGO: LA PERFECCION, LA ATRACCIÓN

Para la tradición griega, el amor hace perfectas a las personas, la cultura griega considero que el amor pone a las personas en un proceso de perfección. Los griegos veían al amante  como un ser imperfecto que ama para encontrar en el otro o en la otra lo que falta, aquello de lo que carece y que le impide ser perfecto. Desde esta óptica, al amado es lo perfecto.

Piensen en la cantidad de expresiones amorosas contemporáneas que todavía llevan el sello griego: ven en el amado o en la amada la encarnación de lo perfecto, del único, de lo maravilloso. En nuestro imaginario está el amado o la amada perfecta. Más moderna es la idea quien ama a alguien perfecto se perfecciona, se hace perfecto o perfecta. Lo que sucede es, que con estas ideas, cuando llegan las desilusiones amorosas, los golpes son muy fuertes. Por qué ni quien ama es perfecta ni quien es amado es perfecto.

En el mundo griego se consideraba que hay personas que tienen atractivo, y es por eso que atraen amor, es por eso que se les ama. La atracción era vista como cualidad de algunas personas. También es nuestro tiempo hablamos de personas atractivas y de personas no atractivas. De personas que ejercen atracción porque sí, porque así son y atraen  y ejercen una influencia de amor sobre otras personas.^[12]

En la tradición griega, uno de los más claros sentidos del amor es el ejercicio de la atracción. En muchas mujeres pervive esta idea. Y para muchas mujeres lo de la atracción es fuente de muchos dramas. Porque la a atracción sobre el otro o sobre la otra, que tanto exaltan los modelos tradicionales del amor, es efímera, está muy ligada al cuerpo y muy pronto se acaba, aunque no de forma recíproca sino casi únicamente en la mujer. Sin atractivo la mujer pierde autoridad en la relación amorosa. Un terrible sufrimiento amoroso de muchas mujeres es la pérdida de su capacidad de atracción.^[13]

¿CÓMO AMAR SI NO NOS AMAMOS?

SIMONE DE BEAUVOIR planteo que mientras no vivamos desde “el yo misma” no podremos ni ser libres ni aspirar el amor con libertad. No se puede plantear la integridad de una experiencia cuando la condición social, sexual y de género es desigual. Lo cual lo define coma la realización de la libertad de cada quien, lo primero que tenemos que hacer las mujeres es perfilar los contenidos de nuestras libertades. Si no nombramos nuestras libertades. Ni siquiera nos daremos cuenta de si la tenemos, de si las perdemos o de que se trata la relación. Por qué el amor libre implica seres con libertad, mutuamente libres.^[14]

NECESITAMOS SER EGOISTAS

Para simone de beauvoir dice: “para que la libertad se realice en el amor, las mujeres tenemos que ser libres. Y esto significa que tenemos que ser egoístas”. Pero al decirnos egoístas a veces nos sentimos ofendidas, porque es algo que se nos ha prohibido los padres, pero el egoísmo que se nos prohíbe significa algo necesario: que el yo, el ego, este en el centro de la vida.

Para simone de beauvori ser egoísta “es el principio de la posibilidad del amor como realización, creatividad, generosidad y libertad. Si no desarrollamos ese “yo misma” no podremos amar de forma moderna y saciar nuestros anhelos de libertad”. También nos dice que las mujeres son seres para los hombres, dice ella: “la perfección amorosa del patriarcado consiste en haber creado en las mujeres la creencia de que la realización personal está en allegarse a un hombre plenipotenciario en la vida”.

La individualidad es parte fundamental para el amor, porque si no lo somos dependeremos de otras personas, quiere decir “estaríamos vacías por que el centro de nuestra vida, pensamientos, efectos y deseos que lo ocupaba otra persona. Esta experiencia, conduce a la falta de libertad. Nadie puede ser libre si está dependiendo de otra persona, que sea más importante que uno misma.”^[15]

EN BUSCA DEL AMOR DE PADRE

Estas experiencias son muy complicadas, y se complican más si no somos conscientes de que deseamos al desear ser amadas o al desear amar. Con frecuencia deseamos también un padre. Padre en el sentido simbólico de género, un ser que reúna todos los atributos paternos: ser mi referente, mi juicio, mi norma, mi regla. Y los recursos, los poderes. Dame significa: dame tus bienes, tus recursos, tus poderes, cobíjame bajo tu manto poderoso, defiéndeme con tu escudo, dime que hago, yo carezco, yo no tengo algo que tu si tienes. Cuando tengo estas expectativas lo que deseo es un padre.^[16]

LA ORDEN SER BELLAS

A  las mujeres se nos hace sentir que si no somos amadas como quisiéramos ser amadas es porque no hemos hecho algo, porque nos hemos equivocado en algo, porque nos falta algo. Nos sentimos culpables de que nos falten los atributos para ser amadas. Algunos de esos atributos están ligados a la belleza física. Se nos hace sentir que el amor no se realiza para feas, y por eso millones de mujeres en el mundo gastamos más de la cuarta parte de nuestro salario en embellecernos sola para hacernos beneficiarias del amor, solo para tener características mínimas que impone el mundo contemporáneo para ser amadas.

Hoy ser amada para por ser bella, por tener un cuerpo estético. Y esto ira en aumento por la mezcla de una creciente culto al cuerpo y del peso que tiene la enajenante cultura tradicional que ha impuesto desde siempre que el cuerpo de las mujeres es “cuerpo a para otros”. Tanto en la cultura tradicional como en la actual la belleza es una exigencia patriarcal especialmente para las mujeres. Esta exigencia no es reciproca ni simétrica, porque se admite que aun los hombres más feos tienen derechos a ser amados por mujeres muy lindas, y por e llega a considerar que ser feo es una virtud de los hombres.^[17]

EL MIEDO AL ABANDONO

Hablar del amor exige hablar de la soledad. El amor, como vinculo, solo es posible entre seres que se asumen en soledad. No es una casualidad que la amenaza que  se lanza contra las mujeres que queremos cambiar y que cambiemos sea la soledad. Se nos amenaza buscando tocar la zona de nuestra identidad que es más tradicional y más subordina, la que está más subsumida porque no hemos desarrollado nuestra individualidad. Nos amenazan con soledad, pero la amenaza velada, el miedo a que convoca  es realmente al abandono. Ser abandonadas por quienes nos quieren, es uno de nuestros  más profundos miedos. En la bibliografía de cada persona ese miedo tiene una historia que la remite al pasado más remoto, a su origen, a aquellos primeros años en los que realmente  si era abandonada, podía morir.^[18]

6.3.        EL AMOR A PARTIR DE ERA BUIRGUESA

El AMOR BURGUES: UNA REVOLUCION HISTORICA

El amor burgués significo en los siglos XIII, XIV, X, dos planos diferentes de amor, el amor carnal y el amor espiritual que se da dentro de la misma cultura cristiana.

Anteriormente la gente se casaba sin amarse y llegaba al matrimonio por arreglos familiares y conveniencias sociales, etc. Cuando llega el amor burgués los patrones cambian y se establece que el amor y el erotismo, la sexualidad deben de estar unidos. Y  se debe buscar y encontrar una persona con quien compartir toda la vida. Para junta la pasión erótica, pasión espiritual y la convivencia.

El fin ser una familia y perdurar toda la vida. Dando el respeto entre el hombre y la mujer y surgiendo el valor de la comprensión.^[19]

UNA NUEVA MORAL SEXUAL: EL MATRIMONIO Y LA  HETEROSEXUAL

La contradicción (el que ama debe esperar que el otro también lo ame) entre la ideología moral y practica social ha marcado toda la modernidad, claro está que solo las mujeres han cumplido con esta práctica. También se establece como norma la heterosexualidad considerado como el amor natural y  que él no  heterosexual es amor contra natura.

DUEÑAS DE NADA

FRANCA BASAGH lo ha llamado expropiación de la mujer, una forma de propiedad privada de la mujer que interpreta feministamente. Expresado en que las mujeres deben ser monogamia ya que su papel primordial es el matrimonio y procreación. En el hombre no.^[20]

AMAS DE CASA CON EL ANHELO DE DEJAR  SER

El amor burgués construye un mundo de mujeres recluidas en un mundo privado, el domus mujeres como ser doméstica, de hogar, y su casa como su espacio natural y las que no desarrollaban este papel eran las mujeres consideradas como mala.  Y cuando las llevo al colapso solo dejaron de ser para desarrollar en un largo proceso lo que hoy en día la mujer ha superado en el querer ser.^[21]

EL RITO AMOROSO DE LOS REGALOS

El poder económico hace su ingreso atreves  de una transferencias de recursos, el capitalismo se desarrolla más en un orden social de géneros. Como un ritual de dependencia económica de los hombres.

El principio burgués de que el hombre siempre paga muy sutil mente atreves de regalos u objetos (joyas, ha lajas, ropas, etc.) cautivando y comprando a la mujer.

EL MÁS SOFISTICADO DE LOS SITEMAS DE DOMINACION

El modelo burgués configuro un extraordinario dominio hacia  a la  mujer  manteniéndola pobre y de dependencia total.  Porque eran dependientes sexual, afectivamente, económica, y políticamente.

• Sexual, por  ser considerada monógama.
• Económica, porque no contaba con un ingreso propio, ni propiedades a su nombre
• Políticamente, por ser subordinadas, en desigualdad y en dependencia vital.^[22]

EL FRUTO DEL AMOR BURGUES

El amor burgués invento a la madre esposas. Un modelo que se mantiene hasta nuestros tiempos.

• Tener sexo efectivamente
• Realizar una maternidad (tener hijos bien educados)
• Fundar una familia.^[23]

PERFIL DE MADRE ESPOSA

El fin era anhelar y actuar toda su vida en función de satisfacer las necesidades de su cónyuge.

La madre esposa es el ideal de los hombre en que la mujer debe olvidarse de todo y darse por  el todo a él complaciéndolo, guardando  apariencias, satisfaciendo sus necesidades sexuales.  Educadas con tabúes y prohibiciones para contrarrestarlas.  Asociada  a la felicidad.^[24]

MUJERES AMANTES

 La mujer es la otra, que brinda sexo efectivo y erótico, consideradas como las mujeres para pasar el rato sin compromiso alguno se quedan como amantes.

LAS AMANTES LEGITIMADAS

La cultura burguesa estableció estereotipos  de la mujer buena y la mujer mala y esta ultima de pasar de amante a madreesposa.  Queriendo ser exclusivamente  y permanentemente.^[25]

SIEMPRE EMBARAZADAS SIEMPRE PARIENDO

El modelo victoriano representa el extremo del modelo burgués, el amor tiene una dimensión religiosa muy conservadora, donde se consideraba pecado a casi todo.

Se consagro fundamentalmente en la procreación  instaurando en 8, 9,10 criaturas como virtud esas maternidades, el amor sexual no tenía mayor importancia la figidez se convirtió en una virtud. Y la pureza sexual era en mantenerse siempre embarazadas.^[26]

EL AMOR TRAGICO, EL AMOR IMPOSIBLE

El amor romántico tiene siempre una cara trágica. En el romanticismo solo cuenta el presente, el momento. La transgresión a las reglas morales lo domina todo y lo único que importa es vivir la ruptura de los límites y dejarse llevar por la fascinación apasionada del momento.

El amor romántico es también trágico porque es imposible. La cultura romántica ha instalado como idea positiva que no importa que no nos amen, que no nos debe preocupar el desamor, porque lo que más vale es nuestro amor por el otro. Esto significa que para nosotras es más importante sentir amor que lo que ocurre en el amor. Y así decimos “a mí lo que me importa son mis sentimientos.” También se desarrollan relaciones en medio de situaciones que son realmente perversas. Por qué el sufrimiento se integra como pieza del amor. Y esta es una clave de género fundamental para entender lo que es el amor: asumimos que un componente ineludible del amor es el sufrimiento y así el sufrimiento amoroso se convierte en una virtud.^[27]

LA LIBERTAD: OBJETIVO DE PACTO AMOROSO

El contenido básico del amor libre es la libertad: la libertad debe estar en el centro de cualquier relación humana y de cualquier relación de amor. El amor es libre, porque el objetivo del pacto amoroso es preservar la libertad de cada uno. Entonces el amor consiste en cuidar: cuidar tu propia libertad y cuidar la libertad de la otra persona. Ambos somos mutuamente responsables de nuestras libertades.^[28]

SIN TRAGEDIAS, CON LIBERTAD

El amor libre hace la defensa de la libertad sexual, entiende el amor como un pacto de libertad, y niega el romanticismo  excluyendo el sufrimiento del amor. Nada de tragedias. El amor que vivamos, tenemos que vivirlo sin ocasionar tragedias.

Es la primera vez que se plantea que el amor no es natural, sino que lo desarrollamos, que no hay amores perversos sino que únicamente son perversos los amores que niegan la libertad, y que en el amor la ética tiene que ir siempre por delante.^[29]

QUE EL AMOR SEA AMISTAD

El amor debe ser, por su naturaleza misma, transitorio. Buscar un secreto que lo convierta en constante sería una búsqueda ilógica. Y el descubrimiento sería igualmente inútil, por la raza humana. El vínculo más sagrado de la sociedad es la amistad, la cual podría sustituir esa forma de amor.^[30]

6.4.        PARA DESCONSTRUIR EL AMOR COMO SUBORDIACIÓN Y DOMINIO

ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD: UNA CONTINUA FRUSTACION

Los mitos aparecen como creencias y con frecuencia no tenemos idea de cuál es la distancia entre el mito y la realidad, es así como confundimos lo que debe ser con lo que es.  Este ir y venir de la realidad al mito está muy presente subjetivamente en una mayoría de las mujeres.

INVENTARIO DE FANTASIAS

Loa mitos también se nos presentan organizados en fantasías de nuestras propias experiencias el papel que jugamos en ellas y que les damos a los demás y hacia donde queremos llegar con nuestra fantasía.  El poderlos conocer en una lista de inventario ayudara para poder distanciarnos de ellos.^[31]

APRENDEER A LEER NUESTRAS FANTASIAS

Analizar nuestras fantasías y distanciarnos de ellos nos puede ayudar a no vivir desilusionados.  Quiere decir la perdida de una ilusión nos puede ayudar mucho a separar lo que vivimos en nuestras relaciones de lo que nos imaginamos de nuestras relaciones.

DESILUSION, DESENCANTO, INFELICIDAD

La contradicción mito-realidad fantasía-realidad es la intensidad, aferrarse a ello conduce a la infelicidad. Distanciar la felicidad de la fantasía y verla en una visión realista nos ayudara muchísimo a definir nuestro sentido personal de la felicidad y dejar de estar subordinados a visiones idealistas sobre la felicidad.

LA ENVIDIA

Quien experimenta un constante desamor de pareja, y se refugia en una fantasía siente una gran frustración y por ende envidia de las personas que se realizan.  Y se manifiestan hostiles, envidiosos y dejen de aprender  del amor de otras personas.^[32]

PRIMERA CONDICION: UN COMPROMISO CON NOSOTRAS MISMAS

Es fundamental saber que haciendo un compromiso consigo misma antes de antes que con nadie , rompe el núcleo  fuerte del patriarcado, dando pie a un compromiso de vida , priorizándonos ante los otros, y poder negociar con voz , anhelos, y deseos propios

ENAMORARSE: UNA CONMOCION VITAL

“Es una fantasía porque el enamoramiento es finito, temporal, tiene un inicio, un proceso y un final.”  Pasado ello termina en una buena buena o mala amistad. Es una experiencia. Esto es lo que lo caracteriza como una conmoción que hay veces alcanza magnitudes increíbles. Y la persona se queda conmovida corporalmente, subjetivamente en su manera de vivir, y en  sus otras relaciones.^[33]

¿DE QUE NOS ENAMORAMOS?

También nos enamoramos porque se da una cierta química. Y es una realidad comparable que los feromonas se alborotan, sin embargo, el enamoramiento no es espontaneo. Es explicable y muy simplemente: en un momento determinado de nuestra vida encontramos a alguien que encaja en las representaciones simbólicas que hemos aprendido. O que sucede que ese alguien está allí en el momento justo en que necesitamos, por carencia, encontramos son otra persona. O el momento de nuestra vida en el que estamos nos permite reconocer en ese alguien los atributos que identificamos como merecedores del amor.^[34]

DEASENAMORARSE: RECUPERAR EL SENTIDO DE LA REALIDAD

Cuando nos desenamorados, lo primero que aparecen son los defectos que negamos durante el enamoramiento. Esos dfectos ya no aparecen chiquititos y reducidos, sino magnificados, se vuelven gigantes. La persona adorada se vuelve detestable, quien era reconocido y valorado ya no vale la pena.

Una clave muy importante para salir del enamoramiento, y para poder iniciar el amor y negociar en las relaciones de amor, es tener la capacidad del humor. Sin humor no llegamos ni a la esquina. Humor en el sentido de eliminar de nuestras vidas el romanticismo trágico y de introducir un análisis que nos permita de vez en cuando reírnos a carcajadas de las necedades que el amor nos ha hecho ir haciendo por la vida.

Una condición importante para el amor es poder recuperar el principio de realidad. Necesitamos recuperar el sentido de realidad, el sentido del yo misma, que es lo que perdemos en el enamoramiento al difundirlos con la persona amada.^[35]

6.5. HACIA LA NEGOCIACIÓN EN EL AMOR

La Conciencia de tener el derecho de tener derechos

La conciencia de tener derecho ha sido progresiva conforme las mujeres nos modernizamos y conforme nos mantenemos tradicionales, somos también muchas las contemporáneas afanadas en construir derechos también en el amor y en la pareja. Los derechos no dependen de la sociedad, el estado o las personas concretas, si no de que yo instale mis derechos en mi propia vida.

Protagonistas con derecho al  amor

En el amor  , las mujeres tradicionales se conciben como las agraciadas , las favorecidas , las elegidas , las que se sacaron la lotería , todo eso que decimos cuando encontramos una pareja o nos enamoramos de alguien  y experimentamos el sentimiento de que no merecen tanto , de que alguien maravilloso, nos ha hecho  el favor , este sentimiento hay que ir eliminándolo de la vida , tener el derecho a un amor que me beneficie .El cambio de valores significa que cada una se valora así misma y no se coloca en condiciones de inferioridad amorosa , ser protagonistas con derechos amatorios ,tener historia propia , llevar la contabilidad en la pareja , el cambio radical es dejar de ser objetos del amor , objeto del deseo , objetos del erotismo y pasar a ser sujetas del amor, debemos tener una geografía de la pareja , saber donde están las desigualdades , donde cada quién es quién es y como es , tenemos que llevar como el libro de contabilidad de la pareja :saber que aporta cada quien  a la relación, que sustrae cada quien a la relación , en que se abusa cada quien , en que se beneficia cada quien .

“Según Simone de Beauvoir :”una parte de la libertad se pierde en el amor “, y tal vez se gana si se potencian otras libertades , necesitamos ponderar que perdemos y que ganamos .

Amor, Sexo y Dinero

Los problemas de dinero en las parejas son problemas de dinero, también son problemas de poder. Amor, sexo y dinero establecen relaciones de poder, muchas veces se dan un grave desgaste amoroso por una falta de adecuación económica.

El reto de la Independencia Económica

Entrar con dependencia económica a una relación amorosa es entrar con desventajas .la dependencia económica provoca conflictos muy graves y nos coloca en situaciones de riesgo.

¿Debemos tener una independencia económica , debemos construir nuestra independencia económica y para ello tratar de tomar decisiones adecuadas y no dejar pasar las oportunidades , mientras menos ruido económico le metamos al amor , mas amor puede ser .[36] [37]

Debemos tener un ITACATE, en México se proporciona el nombre a las propiedades el nombre a las propiedades básicas de una persona, con el cual transitaremos por la vida, en este itacate introduciremos los derechos humanos de las mujeres para leerlo y que no se nos olvide, un itacate de dinero propio, de uso personal. Empoderamiento de las mujeres , para amar las mujeres no podemos ser carenciadas necesitamos estar empoderadas , para el amor necesitamos tener poderes prácticos , recursos , conocimientos y necesitamos  tener vida privada , una de las claves feministas más importantes para el amor es no suponer que confiamos , no pretender que la confianza es eterna , si no saber y como parte del pacto del amor , que cada quien necesita recibir muestras de confiabilidad, en el affinamiento (fe) y confianza en la relación de pareja ,se requiere de muestras y señales  que deben ser permanente . Las relaciones pueden durar días, meses y años o toda la vida, pero deben ser consideradas siempre como finitas y temporales, no como relaciones eternas, que compramos hasta el fin de la vida, el futuro, en las parejas es el tiempo que no existe más que en nuestra imaginación.

En el amor, el presente, lo visible hoy, en esta época, en este tiempo, en este periodo, debe tener cada vez más fuerza y desde el presente, lograr que el futuro, no sea utópico, si no planificado.

Una Agenda Mínima para el Amor

El pacto intrasiquico, es un pacto interno con una misma ¿A que me comprometo conmigo en esta relación? , en esta agenda esta lo que negociamos y lo que es innegociable, sabemos que en las parejas lo que prevalece son los intereses, no coincidentes, el yo es lo que no se negocia, lo que no está en venta, lo que no se respalda, lo que no se da siempre se tiene que preservar para ser yo misma.

Una de las claves feministas en la negociación es establecer con claridad que nosotras  no somos tradicionales y tampoco somos traidoras , se trata de una clave ética , no solo en una relación de amor , sino en una relación de amistad , de familia , de trabajo , etc .

Los Triángulos y sus Riesgos

En toda relación de amor siempre hay triangulo, estos triángulos amorosos está basado en una desigualdad, las mujeres tenemos que poner un alto a los triángulos, no podemos ser el vehículo del machismo de los hombres y en los triángulos, siempre hay elementos de supremacía y de subordinación, son relaciones basadas en injusticias y conducen a celos enormes

CAPITULO VII : JUGANDO CON FUEGO 

7.1. ¿QUE  ES  SER  INFIEL?

La infidelidad parece ser un fenómeno universal, pues no importa la raza, sexo, educación, clases social, “suele darse por qué un fogoso diablillo interior nos empuja a millones de personas a engañar a su pareja”[38] es un tema de que tal vez no nos gusta hablar debido a que la infidelidad, por largos años, ha sido vista como un acto comúnmente relacionado a los hombres. Cada persona percibe y define de una manera diferente ya que son conductas propias de cada persona .Sin embargo, los últimos estudios revelan que el porcentaje de mujeres que engañan a sus parejas. va en aumento estamos hablando de las chicas que tienen varios novios, de las que tienen varias citas a la semana si no hablamos de la mujer que una vez comprometida emocional o legalmente con un compañero, mantiene una relación sentimental con una tercera persona. La infidelidad masculina desciende un poco al (55%) y la femenina se le acerca de la manera silenciosa (45), la infidelidad no solo va en aumento sino que cada vez se presenta más temprano El 90% de la población mundial considera la fidelidad como requisito imprescindible para las relaciones de pareja se desarrollar de manera sana. “parece que cuando de pasión se trata el corazón puede más que mil razones”[39]. Hay varias formas de que exista infidelidad, ya que no es necesario hacer el amor para comer adulterio, es decir los encuentros cercanos besos, caricias o simplemente una conversación, llamadas telefónicas importunas cuando ocurren a escondidas. “la infidelidad es considerada como: la ruptura inadecuada (deshonesta, oculta, engañosa), de un pactó acuerdo  (explicito) afectivo  o sexual (generalmente de exclusividad).”[40]  Cuando la infidelidad nos toca, ya sea como víctima o victimario el impacto se transforma y queda en nosotros mismos qué decisión tomar ante este suceso.

7.2. LA INECUACIÓN DE LA RUPTURA

LA DESHONESTIDAD

 La infidelidad siempre implica algún tipo de “estafa afectiva o sexual”[41]la honestidad  después del engaño no significa fidelidad, pero la persona que fue engañada, a menudo se siente traicionada, por lo que no pueden superarlo. Si uno lo piensa fríamente, no sólo es doloroso sino que es hasta absurda por que  la persona que fue la más importante en tu vida pasa a ser indiferente o despreciada. Pero en algunas casos donde el amor es suficiente, el reconocimiento de haber cometido un error y suplicando perdón, hace posible que le den una segunda oportunidad. Algunos creen que la deshonestidad se refiere a aquellos incidentes en los que deliberadamente se dicen cosas que se sabe que no son verdad. Para otros, todo lo que puede inducir un error, esto es visto como una mentira. Otros compromisos son irrompibles,  el famoso “hasta la muerte nos separe”[42] Esta es  una relación no es tarea fácil, pues las personas involucradas cometen errores de pareja, la relación puede verse afectada negativamente. Cuando los esposos cometen errores y no logran solucionar sus problemas, pueden llegar a ser infelices. “El asunto parece claro: cuando los pactos se cumplen hay honestidad y fidelidad y cuando no se cumple hay trampa”[43] la deshonestidad se debe a la inseguridad de sí mismo, como persona pues no toma en cuenta sus principios y valores que se inculcaron en su hogar, ya que esto es la base fundamental de una relación lleno de confianza sin mentiras.

7.3. AVENTURAS ESPORÁDICAS  VS   RELACIONES ESTABLES (AMANTES)

Mientras el 40% de los hombres prefieren las aventuras de un día, solo el 2 % de las mujeres aceptan este tipo de infidelidad “ultrarrápida”[44] eso es la razón por la cual el 80% de engaños femeninos ocurren con conocidos, amigos de trabajo, de la universidad, esto se vuelve la mayoría como aventuras clandestinas que poco a poco van convirtiéndose en una telenovela tormentosa y con el transcurso del tiempo se van convirtiendo en amantes , no solo buscan sexo también un confidente y a la misma vez amante ,también buscan ser comprendidas, sentirse deseadas , lo hacen por no sentirse satisfecha con sus parejas o porque temen al compromiso .Estamos de acuerdo en que si hay “rompimiento traicionero”[45] de lo pactado, hay infidelidad. No obstante, parece que la gente considera que aunque haya adulterio no es lo mismo una aventura aislada sin vínculo emocional. “Las aventuras, son el caldo de cultivo donde puede prosperar la maraña afectiva de la doble vida,”[46] el presente texto está orientado principalmente a aquellas relaciones donde se ha configurado un vínculo estable con “el otro” o “la otra”; es decir, la relación de amantes, que es la más fuerte de las estafas sentimentales y con mayores secuelas.
No estoy disculpando la aventura casual, sino marcando una diferencia fundamental

en la manera de ser infiel. Una relación extramatrimonial sostenida implica, necesariamente, premeditación y alevosía. La problemática principal es que las personas sabiendo las consecuencias que puede traer y pudiendo controlar, le echa más leña al fuego.

“Si tenemos en cuenta que la duración promedio de una relación de amantes fluctúa entre uno o dos años, es fácil imaginar los desastres, las desventuras y los desmanes que pueden ocurrir en tanto tiempo.”[47]

La infidelidad es una de las principales causas de separación y de violencia intrafamiliar, cuando el que es víctima del engaño lo descubre, recorre casi toda la gama emocional: depresión, resentimiento, ira, frustración, hasta el punto de agredir a la pareja.

“El juego de la infidelidad no es fácil de jugar las reglas son complejas y potencialmente nocivas y cuando  se nos sale de las manos nos queda títere con cabeza”[48]  por ello es muy importante pensarlo muy bien antes de hacer algo que nos podríamos arrepentir.

7.4. SOBREESTIMANDO AL AMOR: CUANDO CUPIDO ATACA POR LA ESPALDA

El amor de pareja no está poderoso. El mito romántico ha creado y alimentado la idea de un antídoto natural contra el germen de la infidelidad, pero no es más que ilusión. El amor interpersonal no posee ese don, porque entre otras muchas limitaciones, tiende a decaer. Tolstoi exagerando un poco afirmaba “decir que uno puede amar a una persona por toda la vida es como declarar que una vela puede mantenerse prendida mientras dure su existencia”.^[49] Al amor hay que ayudarlo, alimentarlo, cuidarlo y, muchas veces, regañarlo. Dadas ciertas condiciones especiales y bajo estricta vigilancia, es posible hacer que la vela siga encendida. Pero a menor descuido, la llama se puede debilitar y más tarde apagar.

CAPITULO VIII

LA DEPENDENCIA FEMENINA EN LA POSMODERNIDAD

La contradicción principal de las mujeres posmodernas reside principalmente en el amor a la libertad por un lado, y la adicción al amor por otro. Esta profunda contradicción entre la autonomía y el deseo de tener pareja nos causa tormentosas luchas internas. Por un lado, somos profundamente dependientes emocionalmente de los hombres y nuestra autoestima está muy ligada al deseo masculino (es decir, en nuestro estado de ánimo influye el grado la atracción que ejercemos sobre ellos). Las mujeres seguimos dando mucha importancia al amor romántico y a las relaciones sentimentales y sexuales. Por lo tanto preferimos estar jóvenes, guapas y tener tiempo para nosotras mismas. Las relaciones afectivas de las personas está relacionadas con la sociedad como: nuestras familias, nuestros amigos y amigas, nuestros conocidos, etc. Todas estas personas nos enriquecen porque nos hacen ver la realidad desplegada en mil formas de entender la vida y de vivirla. Por eso, un error grave que cometen muchas personas es abandonar sus redes emocionales pensando que la pareja podrá colmar toda la necesidad de afecto y de interacción que tenemos con el resto de la sociedad. Muchas veces esas relaciones, si no mueren, al menos se desplazan a un segundo plano en la vida de muchas personas, que se centran en su amor de un modo exclusivo y fundamental. Según Clara Coria, “Las relaciones sentimentales entre hombres y mujeres es el lugar en el que se aprecian visiblemente las diversas formas de subordinaciones femeninas promovidas y legitimadas por los roles sociales asignados a las mujeres”[50]

- Primero las mujeres se desprenden de su apellido al casarse.

- Según la sociedad cuando la mujer se casa tiene la obligación de ver por el hogar mientras q el hombre trabaja.

En estas condiciones, cuando el amor se acaba, las mujeres no sólo pierden la relación amorosa sino también su estilo de vida ideal, sus sueños que ellas mismas crearon.

Según Clara Coria “el imperio femenino del aguante es una de las manifestaciones de la opresión”[51], implica que deben tolerar presiones, contener emociones, silenciar opiniones, inhibir acciones prácticamente implica anularse como personas. Si la compañera es dependiente, ellos se verán más constreñidos y se sentirán siempre culpables en su relación con la mujer. Si los hombres se sienten dependientes, sueñan de ser libres de todo tipo de ataduras emocionales, pero eso implica que su pareja le complazca a lo que él quiera.

Las mujeres “maternales” por su parte pierden la oportunidad de instalarse frente a sus parejas en un vínculo de pares, “ya que el modelo de amor materno es necesariamente un modelo de dependencia entre una parte que abastece, cuida, orienta, estimula y otra que requiere ser cuidada, abastecida, estimulada, etc. La sumisión inconsciente a un modelo de relación que convierte al ser amado en una especie de rey por lo tanto hay que lograr satisfacer de cualquier modo. Para Clara Coria “el problema fundamental estriba en lo que ella denomina las distintas formas del cajoneo”[52], que consiste en acomodarse forzadamente al gusto ajeno, privilegiar exclusivamente los anhelos del ser querido o esconder lo más auténtico de la propia personalidad, aunque el costo sea de anularse como persona. Es por esto por lo que muchas mujeres buscan desesperadamente el amor y sentirse ama, para lo cual están dispuestas a acomodarse incondicionalmente al varón y estar atenida a él.

Clara Coria (2005) pone de ejemplo ciertas mujeres jóvenes y solteras que toleran vínculos con hombres casados durante años sin poder formar una familia o mujeres que aceptan las propuestas masculinas de mantener un vínculo amoroso “libre” que termina siendo unilateral porque significa tolerar las relaciones amorosas de su amado con otras mujeres.

A las mujeres se las ha educado en la cultura patriarcal para que sean entregadas y se auto sacrifiquen por los demás, para que antepongan las necesidades de los demás a las suyas propias. Algunas terminan confundiendo amor con servilismo. Ese contrato es lo que ahoga el amor en ocasiones, porque uno pierde la inocencia en su entrega cuando el otro exige la misma intensidad que da y cuando una se pone a calcular lo que le da la otra persona hace y sin embargo, la libertad y la entrega son consustanciales para amor.

En la posmodernidad existe una tendencia del hombre posmoderno a aprovechar la libertad de su soltería (especialmente en la juventud), y de la mujer a querer vivir una aventura amorosa excitante y prolongada, a querer encontrar la plenitud y la vida en sus relaciones sexuales y sentimentales. Esta tendencia va transformándose con el paso del tiempo, porque las mujeres valoramos cada vez más nuestra independencia y autonomía, y ya no necesitamos recursos, protección ni ayuda de los hombres.

No los necesitamos, pero seguimos deseándolos, lo que demuestra que la cultura amorosa patriarcal está inserta muy dentro de nuestros subconscientes, actuando de trasfondo de nuestras emociones. Y es que creo que en el amor es donde se encuentra el último reducto del patriarcado, ya que es en el seno de la pareja donde cristaliza ese juego de dependencias mutuas que deben realizar del mismo modo que los hombres necesitan poder, las mujeres también necesitamos sentirnos poderosas con respecto a ellos. Muchas construyen su autoestima en torno a la valoración que le otorga su pareja, por eso las rupturas con un ser amado también conllevan muchas otras pérdidas personales y la cristalización de muchos de nuestros miedos

Ahora tenemos independencia económica, pero antes solo podíamos alcanzar estatus y acceso a los recursos a través del matrimonio.

Las mujeres Posmodernas desean moverse en el ámbito masculino (el mundo público) con libertad y en igualdad de condiciones, y el amor sigue siendo una forma de relacionarse con los hombres en ese ámbito. A veces nos acusan de utilizar nuestras habilidades en el ámbito de los sentimientos para sentir que tenemos el poder sobre ellos; las pesadillas masculinas siempre tratan de huir de las mujeres insaciables que les devoran y les anulan la personalidad, aislándolos de su entorno vital y sobre todo, de su mundo masculino. A pesar de los miedos, es muy importante apreciar el hecho de que las mujeres vamos conquistando lentamente la independencia emocional. Una prueba de ello es el aumento de las que viven solas y tienen relaciones libres esporádicas o estables con otros hombres con los que no desean comprometerse.

 A menudo prefieren la soledad porque vivir en compañía es difícil, la convivencia es muy dura, y en ocasiones nos sentimos encerrados cuando formalizamos una relación.

 Por eso en ocasiones el hombre y la mujer posmoderna tratan de enfriar las relaciones y mantener al amor o la pasión en un segundo plano, de modo que no desequilibre sus vidas; la soledad es cómoda porque no plantea problemas. La desventaja de la soledad es que es también muy dura, especialmente cuando enfermamos, o cuando pasamos malas épocas (en el trabajo, con la familia, con nosotros mismos) y necesitamos que nos escuchen y nos apoyen. Lo curioso es, sin embargo, que la tercera generación de mujeres, las que en la actualidad son adolescentes, establecen unas relaciones amorosas muy tradicionales volver a la idea del “tú y yo para siempre”[53] , las generaciones de mujeres universitarias que han surgido desde la transición española hasta la actualidad, nos sentimos orgullosas de estudiar, de ser autónomas. Valoramos nuestra independencia y las oportunidades que hemos tenido. Deseamos relaciones igualitarias con hombres que sean capaces de disfrutar de una relación sin miedos e inseguridades. Nuestras formas de relacionarnos con el otro sexo oscilan entre el romanticismo idealizado, la pasión turbulenta o los períodos de descanso emocional y desenfreno sexual. Muchas buscan a su príncipe azul y mientras se divierten; otras ya lo tienen y lo disfrutan; unas se cansan pronto y buscan de nuevo otro príncipe azul en ese querer demasiado residen las frustraciones femeninas; quizás es cierto que empleamos excesivo tiempo en las relaciones amorosas es decir cuantas más expectativas tenemos puestas en el amor hacia la otra persona; como la meta ideal de nuestra vida y además queremos lograr a través de él la felicidad pero en ocasiones no lo encontramos por lo tanto es en este momento que el hombre comienza a aprovecharse de la mejor manera que cree.

9. GRUPO FOCAL

INTERPRETACIÓN:

Según una de las integrante del grupo focal manifestó las diferencias en la apariencia física y los sentimientos de un individuo; describió el concepto dela palabra amor como un sentimiento e ilusión momentánea que no dura para siempre, comparó este sentimiento con el amor a sus padres.

Según ella el primer amor es un apuro para ”decidir cualquier cosa”, con las personas que tenía una relación estaba con ellos solo para sustituir a la persona que realmente ella quería. Comenta que paso por tres veces esta situación.

Otro de los integrantes refirió que es común que los mejores amigos se lleguen a enamorar de sus amigas.

ANÁLISIS:

“Los dolientes se lanzan al mundo del mercadeo afectivo en busca de un “clavo” más grande, más fuerte y más potente que al entrar, desplace y retire al anterior”[54]. Pues al sentirse uno triste, decepcionado y al tratar de querer olvidar a esa persona por eso buscamos otra pareja para que no nos sintamos solas.

Por lo tanto podemos observar en lo que manifiesta una de las integrantes del grupo que para poder tratar de olvidar a un ex amor, ella esta con otras personas para poder olvidarla, pero que logra conseguir con esto es estar totalmente incomoda con sus nuevas relaciones.

Según Stemberg (2003),  El amor de compañerismo según el psicólogo autor del amor refiere lo siguiente:” El amor de compañerismo es el resultado de los componentes de la intimidad y decisión _compromiso del amor , en contraste con lo referido a lo que manifestó uno de los integrantes acerca de los mejores amigos lo cuales pueden llegan a  enamorarse de las mejores amigas

ANEXOS

                                                                                                        

            CONSENTIMIENTO INFORMADO

El pleno uso de mis  facultades, libre y voluntariamente manifiesto que he sido debidamente informado, y en consecuencia autorizamos que se realice el GRUPO FOCAL “EL AMOR ROMANTICO EN LAS MUJERES”, teniendo en cuenta:

1.    Hemos comprendido el propósito del grupo focal

2.    He tenido la oportunidad de aclarar mis dudas de que se trata.

3.    Estoy satisfecho con la información proporcionada

4.    Entiendo en cuenta que mi consentimiento puede ser solicitado en cualquier momento.

5.    Reconozco que todos los datos proporcionados con respecto al GRUPO FOCAL son ciertos.

Por tanto, declaro estar debidamente informado y doy mi expreso consentimiento a la realización del GRUPO FOCAL propuesto.

                     NOMBRES                                                   FIRMAS

·         Sanchez Reyna, Estefanía

·         Rodriguez Rengifo, Dayana

·         Ullon Carranza, Joselyn

·         Aredo Toledo, Sofía

·         Luperdi Ysla, Roxana

·          Cubas Noriega, Mariela

·         Crispin Salinas, Estrella

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[1] Walter riso “ama y no sufras “pág. 31_49.

[2] Walter riso, ama y no sufras .pág. 80_102.

    Walter riso, ama y no sufras .pág. 134_144.

[3] Walter riso, ama y no sufras .pág. 80_102.

    Walter riso, ama y no sufras .pág. 134_144.

[4] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 12

[5] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 13

[6] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 13-14

[7] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor, pág. 15

[8] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor, pág. 15-16

[9] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor, pág. 17

[10] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 20

[11] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 24-25

[12] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amo , pág. 25

[13] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amo , pág. 26

[14] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor , pág. 29

[15] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor , pág. 30

[16] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor , pág. 32

[17] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor , pág. 33

[18] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor , pág. 39

[19]  Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor, pág. 44

[20] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor, pág. 46

[21] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor, pág. 47-48

[22] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 49

[23] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 50

[24] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 51

[25] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 52

[26] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 54

[27] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 58

[28] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 59

[29] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor, pág. 60

[30] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 64

[31] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 68-69

[32] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 70-71

[33] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 73

[34] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 79

[35] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 80

[36] Marcela Lagarde, claves feministas para la negociación en el amor ,pág. 85_95

[37] Marcela lagarde , claves feministas para la negociación en el amor , pág. 96_98_101_103_104

[38] Walter Riso “jugando con fuego ” pag 13

[39] Walter riso “jugando con fuego “ pag 16-17

[40] Walter riso  “jugando con fuego”pag23

[41] Walter Riso jugando con fuego pag 23

[42] Walter riso jugando con fuego  pag 25

[43] Walter riso jugando con fuego  pag 25

[44] Walter Riso “jugando con fuego” pag 32

[45] Walter riso jugando con fuego pág. 32

[46] Walter riso jugando con fuego pág. 34

[47] Walter riso jugando con fuego pag35

[48] Walter riso jugando con fuego pág.  37

[49] Walter riso, La fidelidad es mucho más que el amor, pág. 42

[50] Clara cori “La dependencia femenina en la posmodernidad” 22-06-13                                                                                                                                                                                                                                                                                      hora de ingreso 8.00pm/ recuperadode pagina wed

[51] Clara cori “La dependencia femenina en la posmodernidad” 22-06-13                                                                                                                                                                                                                                                                                      hora de ingreso 8.00pm/ recuperado de pagina wed

[52] Clara cori “La dependencia femenina en la posmodernidad” 22-06-13                                                                                                                                                                                                                                                                                      hora de ingreso 8.00pm/ recuperado de pagina wed

[53] Clara cori “La dependencia femenina en la posmodernidad” 22-06-13                                                                                                                                                                                                                                                                                      hora de ingreso 8.00pm/ recuperado de pagina wed

[54] Walter riso “Para no morir de amor” pág. 33