LA MONOGRAFIA

CAPITULO  I V

4. MANUAL PARA NO MORIR DE AMOR

4.1. PRINCIPIO  Nº 1: “SI YA NO TE QUIEREN, APRENDE Y RETÍRATE DIGNAMENTE”

INTRODUCCION

En el amor sano no caben la resignación ni el martirio, y si tienes anularte o destruirte para que tu pareja sea feliz, estas con la persona equivocada, la ceguera emocional es cuando confundimos el enamoramiento con el amor, justificamos el sufrimiento afectivo.

LA SORPRESA

¿Quién se imagina que, de pronto, la persona que amamos nos da la mala noticia, de que ya no siente nada o muy poco por nosotros? , la ruptura  no es un acto administrativo y duele hasta el alma ,, no importa cómo te la empaqueten.

VENCER O MORIR

Reconquistar  a una persona, es que a cada intento  te humillas  y el rechazo no se confirma, pensar que las cosas que hacemos por amor hace que te arrastres y te descuides.

Luchar por un amor imposible, nuevo o viejo deja muchas secuelas mejor es sufrir la perdida de una vez, mejor un realismo desconsolador.

¿HAY OTRA PERSONA?

Otra persona ha encontrado en mi corazón y ya no cabes tú, es una exclusión y a veces desprecio sobre todo lo más doloroso y desconcierto es que no solo te deja a un lado porque hay alguien más, sino que te culpa directamente por lo ocurrido.

Los “milagros amorosos” y las “resurrecciones afectivas “, son pura supersticiones, cuando el amor se acabó, hay que enterrarlo.

APRENDER A PERDER, AUNQUE DUELA

¿Tiene sentido perseguir algo o alguien en que ya ha escapado de tu control?, aprenderá  perder es la capacidad que tiene una persona para discernir que depende  de uno y que no, cuanto insistir y cuanto dejarse llevar por los hechos, emplea esta frase afirmativa y orgullosa saludable a fin de cuentas “si alguien no me quiere, no sabe lo que se pierde”.[1]

EN LOS AMORES IMPOSIBLES: LA ESPERANZA ES LO PRIMERO QUE HAY QUE PERDER

Si ya no te aman, no esperes nada, un pesimista inteligente es mejor que un optimista mal informado, los amores tardíos son amores enclenques e indeseables, no sirven.

El sesgo confirmatorio “AUN ME QUIERE “ , la esperanza irracional e injustificada hace que la mente se distorsione , la información y empecemos a ver lo que queremos ver a sentir , lo que queremos sentir , una mirada , una sonrisa , una mueca , un gesto , una llamada todo es interpretado como el renacimiento del viejo amor .[2]

El amor de pareja no es mágico: es el resultado de una realidad que construimos a pulso, guiados por el sentimiento y por nuestras creencias.

¿Para qué humillarte si con eso no lograras resucitar el amor? Si quieres sufrir, llorar y acabar con todas las lágrimas, gemir en voz alta, arrastrarse por la habitación y abrazar a tu sufrimiento desgarrador, hazlo pero no entregues tu soberanía, no aplastes tu ser, vuélvete anónimo en tu dolor, no te regales.

RODEATE DE LA GENTE QUE TE AME

Aléjate de esa mujer que adopta el papel de camarada y te recuerda a cada instante lo estúpida que  has sido o que eres, necesitas “queridos mentiroso” que te digan que eres genial, atractiva o cualquier cosa que le venga a tu aporreado “yo”

ALEJATE DE TODO AQUELLO QUE TE RECUERDA A TU EX

Mejor intenta crear a tu alrededor un microclima de paz que se refleje en tu interior, limpia el lugar y genera un nuevo ambiente motivacional, recuerda ya no hay esperanza te han dejado de amar, es irrecuperable ¿A que estas esperando? Saca empaqueta y regala todo lo que te haya quedado de la relación, empieza de cero, pero empieza.

APLICA LA TÉCNICA DEL STOP

Cada vez que te llegue un pensamiento referido a él o a ella, una imagen o un recuerdo, da una palmada y di en voz alta “stop”, el stop será un lenguaje interno, no es la gran solución, pero ayuda y alivia, salir a la luz pública, exponerte al mundo y al prójimo aunque te cueste creerlo.

Separarse de un ángel es mucho más difícil que hacerlo de un ser humano, no debes magnificar y exagerar atributos positivos de él o ella, será más lento y difícil elaborar el duelo.

No solo te realiza el amor de pareja, sino también lo hace el amor a los hijos.

 4.2. PRINCIPIO 3: “NI CONTIGO, NI SIN TI? ¡CORRE LO MÁS LEJOS POSIBLE!”

                

Las víctimas de este amor de este amor fragmento bajo los efectos de la desesperación, la razón del fracaso es que los individuos que sufren del “ni contigo y ni sin ti”, en “La cercanía, la baja tolerancia a la frustración o la exigencia irracional les impide estar bien con la persona que supuestamente aman, y en la lejanía, los ataques de nostalgia minimizan lo que antes les parecía insoportable y espantoso”[3], es decir que el problema no era la distancia, sino su manera de amar de cada persona , ya que mayormente cuando se enamora hay dos sentimientos que interactuaban, el miedo al compromiso y el apego sexual. El “quiero” y “no quiero” oscilaban entre el pánico a establecer una relación estable y el deseo desbordado. Hay cuatro razones más comunes por las que la gente termina sumido en un amor ambiguo y contradictorio en lo que no saben si querer o no.

EI apego sexual, cuando es lo único que existe, genera una forma de atracción repulsión, es decir "Cuando no estás conmigo, el deseo me impulsa a buscarte a cualquier precio, pero luego, una vez me sacio, quiero escapar de tu lado porque tu sola presencia me genera fastidio” fácilmente confundimos el amor con el sexo, hay mujeres que solo ben del hombre su apariencia física, que sean altos ,que tenga buenos bises, que tenga un buen olor y entre muchas cosas más , en cambio los hombres solo buscan estar siempre acompañadas de mujeres hermosas y que solo importa el apego sexual ,puede ser motivo para estar con alguien ya que la soledad impulsa a las personas a buscar compañía, cosa que nada tiene que ver con el amor. La "pareja» es un paliativo para sobrellevar una vida solitaria y con el tiempo, el alivio que genera el acompañamiento va convirtiéndose en apego: ne­cesito tu presencia, te necesito solamente a ti, tu eres mi media naranja. EI conflicto que genera la intolerancia a la soledad es complejo. La dinámica oculta es más o menos como sigue: “Cuando estoy sin ti, la desolación me agobia y te necesito, pero cuando ya estás en mi hábitat, comienzo a afilorar mi soledad”.

Es  Inmane­jable La hipersensibilidad a la soledad produce mucho malestar y hacemos cualquier cosa para evitarla hay personas que hasta se casan. Hay personas que ya no quieren a su pareja pero la culpa les impide separarse. Un paciente le explicaba lo siguiente a su esposa: «Cuando estas lejos, sé que sufres y entonces me acerco a ti por lastima, pero cuando estamos juntos, me da rabia que no seas lo suficientemente valiente para dejarme ir». La mujer se limitaba a pedir otra oportunidad como si no hubiera oído lo que el hombre estaba diciéndole no la amaba, la compadecía. Es preferible que te dejen honestamente a que estén contigo por caridad y compasión hacia ella. Hay otros que temen asumir compromisos afectivos prefieren estar “ni tan cerca ni tan lejos”[4] emocional: «Me gustas, me encanta estar contigo, pero si quieres un poco de mi autonomía, tiempo te me alejare de mi inmediato».

EI problema es que esta manera de pensar no suele hacerse explicita hacia su pareja. Al amor le pedimos que nos de intensidad, pero que sea eterno, que sea bonito, pero que sea también conflictivo, que sea pasional, pero que nos da estabilidad.

 Si estas en una relación de este tipo, no te queda más que disfrutar o irte. Mientras el sujeto «anti-compromiso» lo pase bien contigo y que quede en lo superficial, todo marchara bien. La problemática se hará evi­dente cuando el «estar bien», pero si empiece a sentir que podría enamorarse de ti y perder en consecuencia su libertad; se alejara de esa persona, es decir esconde el miedo al compromiso: cuanto más te amen, más se afijaran. Los solteros y solteras bien estructurados obran «por convicción» y no por temor, y aunque defienden su independencia, saben hacerle frente al amor y sacarle gusto.

La reafirmación del «se acabó». Si de­cides seriamente salirte del juego, notaras que poco a poco tus emociones empezaran a depender de ti. Este proceso se conoce como autorregulación y permitirá que la acti­tud dubitativa del otro te afecte menos. Y así  poder estar bien contigo misma.

Estar con una persona “ni contigo, ni sin ti» puede llevarte a creer que, recurriendo a razones lógicas y bien sustentadas, él o ella se darán cuenta de la causa de sus dudas y cambiara positivamente. No te ilusiones, el problema no se debe a la falta de informa­ción; por el contrario: es probable que tus intentos «aclaratorios» terminen creando un clima de oposición negativa a un mayor en el otro.

Algunas víctimas del “ni contigo, ni sin ti” asumen el papel de terapeutas y comienzan a crear teorías de todo tipo para explicar la indecisión del otro. Es tan fácil convencer a una persona enamorada; es por ello que no debemos dejarnos llevar por la pareja.

4.3. PRINCIPIO 5: “UN CLAVO NO SIEMPRE SACA OTRO CLAVO: AVECES LOS DOS SE QUEDAN DENTRO”

“En ocasiones, el inconsciente nos traiciona y para conservar la ilusión de que seguimos afectivamente vigentes, revivimos una y otra vez al ex en nuestra fantasía”[5] Esto nos manifiesta que aunque estemos separadas de nuestra pareja siempre se mantendrá viva la llama de los recuerdos y también algunos sentimientos, independientemente de cómo haya sido la relación, se quedan atascados en algún lugar de la mente el corazón y son muy difíciles de extirpar.

“Oscar Wide afirmaba que la pasión nos hace pensar en círculo”[6] ya que los efectos del amor y la pasión son las sensaciones en la cual está atrapado en un pasado que no pasa. Y en la desesperación de un dolor que no tiene fin y para poder lograr curar esta dolencia recurren a un procedimiento de dudosa  afectividad, cuyo lema afirma que “UN CLAVO SACA OTRO CLAVO”.

“Los dolientes se lanzan al mundo del mercadeo afectivo en busca de un “clavo” más grande, más fuerte y más potente que al entrar, desplace y retire al anterior”[7]. Pues al sentirse uno triste, decepcionado y al tratar de querer olvidar a esa persona por eso estamos con otra pareja  para que no nos sintamos solas.

“Precipitarse a buscar sustituta o sustituto para tratar de apaciguar el corazón herido no suele ser la mejor solución ¿Por qué lo hacemos entonces? ¿Por qué la gente se aferra tanto al primero que pasa? Tres causas: Necesidad de ser amados, baja tolerancia del dolor afectivo o revanchismo”[8] Esto ocurre porque la mayoría de nosotras las mujeres no podemos estar sin alguien que nos ame, nos quiera, nos llene de detalles, que esté a nuestro lado, en pocas palabras estaría diciendo que no podríamos estar SOLAS, disfrutando nuestra soltería por un buen tiempo, siemprwe necesitamos de una pareja.

“Rabindranath Tagore decía que  El amor es como las mariposas: si las persigues desesperadamente se alejan, pero si te quedas quieto, se posaran sobre ti”[9] Esto nos manifiesta que las personas que necesitan amor no pasan desapercibidas, ya que sus gestos, la manera de mirar y su comportamiento a la cual muestra las ansias o la desesperación que le urge tener una pareja   pues al mostrar esas ganas de ser amada lo único que se estaría buscando es a otra persona que llene ese vacío que siente  y es aquí cuando con la pareja actual tratamos de olvidar al ex pues aquí el amor queda de lado y en lo único que se está pensando es como olvidar al pasado, los recuerdos y los momentos que marcaron sus vidas pero que ahora lo olvidan con un nuevo amor.

“Si tu ex te considera parte del pasado, que él o ella no sea parte de tu presente. Cada vez que intentas llamar la atención del viejo amor para vengarte, lo involucras de nuevo en tu vida y hieres tu autoestima. El clavo penetra más.”[10] Hay que saber perder en el amor porque en vez de estar metidos, estar pensando o planeando en como vengarte y trasnochándote, pensando en que has fallado; lo único que se estaría logrando que tu pasado se vuelva tu presente y obviamente no se quiere eso sino estar libre y con posibilidades de volverse a enamorar y disfrutar de una nueva relación sin que no haya un ex de por medio porque posiblemente a él ya no le interese nada de lo que una está haciendo y una piensa que la ex pareja esta igual de apegada y sigue sufriendo , cuando en realidad, en la mayoría de los casos, el que se fue ni se da por enterado.

“Aceptar la pérdida de manera saludable no implica crear una amnesia en torno a tu ex pareja, sino recordarlo sin dolor ni rencor o con un dolor manejable y esclarecedor. El proceso que permite solver la perdida de modo inteligente y saludable se conoce como la elaboración del duelo y no se reproduce mágicamente de un momento a otro”[11] Sabemos que no es fácil de olvidar a la persona que quisiste tanto, más aún si escuchas la canción que te recuerda a él, las calles que solían pasar juntos, los recuerdos y momentos que aún quedan grabados y no los puedes olvidar poco a poco a esa persona que significó mucho para ti. Ocupar más el tiempo en los estudios, el trabajo, el conocer a otras personas eso como que va ir ayudando a olvidar los recuerdos tormentosos de la ex pareja; el dolor y el sufrimiento ya habría quedado en el pasado y solo queda como el recuerdo de un ex amor.

“Si conoces a alguien que vale la pena ve despacio; no tienes que enrollarte emocionalmente de un día para el otro. Una buena compañía, un soporte afectivo, puede ayudarte a fluir mejor y sufrir menos, pero si precipitas las cosas, ya sea porque necesitas que te amen, porque no soportas el dolor de la pérdida o simplemente porque quieres vengarte, tendrás dos clavos en vez de uno o el mismo de siempre, pero más hundido. Llegará el momento en que recuerdes a tu ex sin tanto dolor y entonces estarás listo para amar nuevamente, mucho mejor y en paz.”[12] Lo mejor es ir poco a poco, no andar apresuradamente porque estaríamos lastimando a la otra persona y a nosotras mismas ya que por querer olvidar a la ex pareja mostramos un amor que no sentimos realmente, cuando se está actuando desesperadamente. Dejemos que el tiempo cure las heridas que se tienen dentro, dejemos que los recuerdos se vayan alejando poco a poco pero no utilices a otra persona para olvidar o celar a tu ex pareja ya que la perjudicada no sería solo nosotras sino también la actual pareja; para que pueda vivir tranquila hay que dejar que todo fluya y no hay que apresurarnos que aún hay tiempo para todo.

4.4. PRINCIPIO 7: “SI EL AMOR NO SE VE NI SE SIENTE, NO EXISTE O NO TE SIRVE”

Enamorarse es una actitud: sentir, pensar y actuar hacia un mismo lado; todo junto. Es el amor coherente, el que esperamos del otro y el único  que vale la pena. El amor de pareja es interpersonal e inseparable de su demostración. Los reprimidos que emulan un amor insípido, frio y distante se justifican casi siempre apelando a algún trauma lejano o al estilo personal: “me educaron así”, o “no se amar de otra forma”.

Por el contrario el amor pleno integra sentimiento, pensamiento y acción en un todo indisoluble. Si los tres elementos no van al unísono, el efecto será como una escopeta de perdigones y cualquiera podría resultar herido ¿cómo sobrevivir a ala siguiente declaración?,  “ no me siento que te amo, aunque creo que te debo querer, pero no me apetece abrazarte y ser cariñoso”.” Esto lo manifestó un adolescente, mientras su novia comprendía que quería decirle”.  Es Una mor insípido es lo más parecido al desamor.

EL CARÁCTER TRANSITIVO DEL AMOR: “TU ALEGRIA ME ALEGRA Y TU DOLOR ME DUELE”

Es la cara a cara de cualquier relación normal. No únicamente compartes sexo, hijos, deudas o amigos, deudas o amigos, también intercambias estados de ánimo. Este flujo de ida y vuelta garantiza el equilibrio emocional y por eso es importante mantenerlo vivo y despierto: no solo te comunicas verbalmente, tu cuerpo habla y transmite lo que sientes en cada gesto y cada postura. El asunto  se complica cuando uno de los dos miembros de la pareja muestra, al menos, uno de los siguientes impedimentos:

1. Incapacidad de descifrar lo que el otro siente (analfabetismo emocional).
2. Indiferencia, apatía o desgana ante los sentimientos del otro (indolencia amorosa)

El buen amor requiere de cierto contagio, de una compenetración emocional al fondo.^[13]

LO PERVERSO: “TU ALEGRIA ME DUELE Y TU DOLOR ME ALEGRA”

El amor verdugo, altamente patológico. La inseguridad y el miedo a perder la pareja a veces toman un extraño giro que raya en lo perverso: “cuando está mal, siento que me necesitas, pero si estas feliz, pienso que podrías prescindir d mi porque no te hago falta; por lo tanto, hago todo lo posible para que te sientas mal”. La suma de un esquema de inseguridad personal y una panera distorsionada de proceder la información puede producir un esperpento amoroso, del cual no siempre se es consciente.

En conclusión: odio tu alegría y me alegra tu desgracia. Es la triste manifestación de una debilidad que se fortalece en el padecimiento ajeno.

LA SEMANTICA DEL AMOR

El lenguaje del amor sobrepasa lo moralmente lingüístico y apela a sonidos y gesticulaciones de todo tipo. El amor pasional posee algo animalesco o indiscreto, que se les nota hasta a los más pudorosos y austeros. Necesitamos algo de locura, un poco de desorden, una chispa que nos recuerde que la pasión no ha muerto y el juego no ha terminado: entre un estilo afectivo opacado y preciso y otro locuaz y explícito.

LA MUERTE LENTA Y LA MUERTE RAPIDA DEL AMOR

 Es como gota a gota, la indiferencia va acabando lenta y pesadamente con el amor. Por cada acto de indiferencia, se pierde un poco de amor y si la actitud se mantiene, el declive afectivo continuara hasta que no que nada.

También existe la muerte rápida en al amor: lo que llega de la decepción. Cuando te decepcionas con tu pareja, el desamor aparece como un rayo y lo lanza todo por los aires. La cuestión se resuelve en un santiamén, y en donde hubo amor solo quedan escombros. El desencanto aparece cuando se ven afectados nuestros principios y códigos morales. Desilusionarse de la pareja es un flechazo al revés. ^[14]